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Ich nenne meinen Penis Mundharmonika, denn wenn.. nunja.. das erklärt sich glaub von selbst.

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"Was kostet den ein Tropfen Benzin?"
"Ach, den schenk ich ihnen."
"Gut, dann tröpfeln sie mal meinem Tank voll."

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Wenn du jemals "gary oldman" googlen willst, vergiss bitte nicht das "r"

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Es liegt nicht daran dass ich auf magere Frauen stehe, die sind nur wesentlich schneller betrunken.

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Jetzt sind schon über drei Monate seit dem Weltuntergang vergangen...spiele langsam mit dem Gedanken aus meinem Bunker zu kommen...

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Männer nutzen Liebe für Sex.

Frauen benutzten Sex für Liebe
Ich benutzte gutscheine für Chips

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Ich brauche dringend euren Rat!!!
Jetzt wo Ostern vorbei ist, wie bekomme ich die Farbe von meinen Eiern runter? ( ._.)

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Einfach mal dem Zeitungsjungen eins auf die Fresse hauen.Wer austeilt,muss auch einstecken können.

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Kennt ihr diese Menschen, die 40 Leute auf ein Foto markieren aber nur 7 Likes bekommen?

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"Nur gemeinsam sind wir stark!!", sagten die Türken und schlugen zu fünft auf ihn ein.

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Dieser lustige Moment, wenn der Doktor meine Eier untersucht und ich ihm durch die Haare streiche...

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Interviewer: wo wirst du dich in 10 jahren sehen?
Ich: in einem spiegel

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Die letzten Worte des Piloten zum Copiloten: Alter, dein Geschrei zieht mich echt mit runter!

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Wie nennt man jemanden der fauler ist als ich?
- Tot

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Natürlich sind wir hier im Kindergarten! Wir sind und bleiben alle Kinder, und wer was anderes sagt ist ein doofes Pupsgesicht.

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Da Ostern jetzt vorbei ist: Wie bekomme ich die Farbe von meinen Eiern?

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Die Winterreifenregel für dieses Jahr:
von Oktober 2012 bis Ostern 2014

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"Fehler! Hast du Verbindung zum Internet?"
Nein du Sauschwanzapostel, ich schalte das Internet aus und tippe zum Späß 3000 mal den selben Witz ein.

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Die gröööößte Lüge der Welt?!
-Der Doktor wird gleich bei ihnen sein.

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Wenn meine Mutter vom Internet spricht meint sie den ARD-Videotext.

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Hilfe!!! Ist es normal das ein Hoden größer ist als die anderen 3?

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Ob man weiter sehen kann, wenn man mit einem Fernglas durch ein anderes Fernglas sieht???

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Fakt ist: "bleib so wie du bist." ist kein guter schlusssatz auf einer beerdigung (._.)

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Pro7: We love to Entertain you.
RTL: We love to verblöd you.

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Ich werd mal zur Sonne gehn Batterien wechseln vielleicht scheint sie dann ja wieder

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A: Gibst du mir ein Foto von dir?
B: Oooh wofür denn? :-)
A: Ich sammle Naturkatastrophen.
B: -.-

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Wenn ich die Meinung eines Arschlochs hören will, furz ich einfach..

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"Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
"Fünf."
"Fünf was?"
"Vier."

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Bin ich sone Art Delphin weil ich den ganzen Tag gezwungen bin mit geistig zurückgebliebenen missgeburten rumzuhängen?

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Mein Handy hat 'ich wünschte du wärst hier' zu 'ich wünschte du wärst bier' autokorrigiert und ich habs trotzdem abgeschickt

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Heute ist das Internet auf der Arbeit ausgefallen. Neuen Kollegen kennengelernt. Behauptet schon 3 Monate da zu sein. Sachen gibt's.

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Das Leben endet oft tödlich.

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Da räumt man eine Woche seine Wohnung nicht auf und zack klingelt RTL an der Tür.

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A: Hat er sich entschuldigt?
B: Wer?
A: Dein Friseur:D

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Warum ich keine Ketten-SMS weierschicke:
[ ] keine Lust
[ ] keine Zeit
[x] ich habe keine 10 Freunde ._.

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"Aaaaah! Die Fruchtblase ist geplatzt!"
"Kannst du dein "Nimm 2" nicht einfach so essen, wie jeder Andere auch?"

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Die Pille ist das Zweitbeste, was eine Frau schlucken kann, um eine ungewollte Schwangerschaft zu verhindern!

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kennt ihr das, wenn man im bett liegt und witze liest und ...
BÄMM
...fällt euch das handy in die fresse..

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die Wut der Frauen wird in Textnachricht pro Minute angegeben.

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Fußball, der legale Weg einen Schwarzen zu kaufen.

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Meine Blutgruppe ist irgendwas zwischen Becks und THC.

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Den Kindern Gewaltfreiheit predigen und sobald die pennen, Battlefield zocken! Schämt euch!
Besonders die Sau, die mich eben abgeknallt hat!

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Ist ja schoen das gestern Nacht die Uhren umgestellt wurden, aber
WANN WIRD DAS THERMOMETER UMGESTELLT ?!

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Ich will ja nicht sagen das du eine schlampe bist, aber hätte deine Vagina ein Passwort wäre es vermutlich 1234.

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Ich kann dich doch nicht einfach so aus meinem Gehirn lassen, denn dort bist Du nackt und ich möchte nicht, dass Du dich erkältest.

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Mama Jan hat mich geschwängert.
Was??
Haha April April ich weis nicht wers war

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Gerade wurde Justin Bieber im Radio angesagt..
Ich konnte das Auto gerade noch rechtzeitig in den Gegenverkehr lenken..

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Ich sage nicht, dass ich einen Schamhaartrimmer brauche.
Ich sage nur, dass es aussieht, als wäre Pinocchio ein Taliban, wenn ich eine Latte habe.

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Wenn man Vegetarier mit Wurstwasser bespritzt und “Fahre aus, Salatdämon!” ruft, kreischen sie gottlose Dinge!

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Ein wahrer Freund hilft dir in Jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat :)

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Ich kann den Tag kaum erwarten an dem ein Mädchen sagt, ich sei der Richtige...

...und sie dabei nicht mit einem Polizisten redet.

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Wisst ihr was ich hasse? Leute die ihre eigenen Fragen beantworten!

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(R)
Im Kochbuch stand: Man reibe drei Tage alte Semmeln.
Nach 10 Stunden hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

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M: Hey, hast du schon meine neue Schminke gesehen? :)
J: Du brauchst keine schminke um gut auszusehen! ;)
M: *-*
J: Du brauchst PLASTISCHE CHIRURGIE!

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Wie nennt man ein Mädchen das in der Disco alleine tanzt?
Fett

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Ich bin heute nachmittag bei einem Freund eingeladen, der das Tourette-Syndrom hat, wahrscheinlich gibts wieder Kaffee und Fluchen.

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Wollte schon duschen gehen. Bis mir einfiel: Ist ja Ostern und nicht Weihnachten. Ich Dummerchen (._.*)

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In der S-Bahn...
-Keine Bewegung das ist ein Überfall!
Ich: Boah Glück gehabt, ich dachte schon Fahrscheinkontrolle...

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"Deine Witze sind nur unter der Gürtellinie!"
"Na und? Deine Titten doch auch!"
"Oma,Opa, könnt ihr das bitte nach dem essen klären?"

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Ich liebe es in meinem Ninjaoutfit zu wichsen.

So sieht mich niemand kommen.

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Hab mir gewünscht, dass der Sommer erst dann anfängt, wenn ich meine Bikinifigur habe...
'Tschuldigung...

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I love you -Mathe Gleichung

Die beste Art um ich liebe dich zu sagen: sag deinem Liebling dass er/sie die Ungleichung nach i auflösen soll: 9x-7i>3(3x-7u) Die Lösung ist: i

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Wäre heute bei McDonalds fast in einen Kampf mit einem dicken Jungen geraten, der versucht hat vor seinen Freunden witzig zu sein. Er meinte: "Schöner V-Ausschnitt...sieht aus wie beim Shirt meiner Schwester", und grinste mich an. Darauf ich: "Ouh, muss ich wohl versehentlich ihres angezogen haben, nachdem ich sie gefickt habe!" Muricansworld.blogspot.com

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Wäre heute bei McDonalds fast in einen Kampf mit einem dicken Jungen geraten, der versucht hat vor seinen Freunden witzig zu sein. Er meinte: "Schöner V-Ausschnitt...sieht aus wie beim Shirt meiner Schwester", und grinste mich an. Darauf ich: "Ouh, muss ich wohl versehentlich ihres angezogen haben, nachdem ich sie gefickt habe!"

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Freundin: "Lösch doch jetzt endlich mal diese Witze-App!!!"
Richter: "Und sie ist einfach so tot umgefallen und hat sich selber begraben?"
Ich: "Jap"

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Ich wär gern der Friseur von Lady Gaga. Morgens einfach nen China Böller in diese verdörrte Hecke werfen. Glitzer drauf. Fertig

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Sagt der Junge zu seiner Freundin: "Komm mal heute Abend zu mir, es ist keiner da"
Sie kommt, klingelt & es ist wirklich keiner da!!!
Hahahahaha :D

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Letztens wurd bei mir eingebrochen, aber nix gestohlen...Wartet, ich mach mal die Vorhänge auf, die Sonne scheint

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Heute Nacht um 1:59 habe ich es tatsächlich geschafft meine Luft über eine Stunde anzuhalten! Bevor ich mich versah war schon 3:00!!!

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(R)
Laut neuesten theologischen Forschungen waren am letzten Abendmahl von Jesus auch zwei Türken anwesend: "Nehmet" und "Esset"

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Heute einem süßen Mädchen den Kopf verdreht.
Ich liebe einfach das Geräusch wenn ein Genick bricht.

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Hm nordkorea will also gegen südkorea kämpfen...
Weis schon jemand ob sich frankreich ergeben hat?

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Nicht vergessen : Diese Nacht die Uhren auf Sommerzeit stellen, damit wenigstens irgendwas nach Sommer aussieht.

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Was ich nicht alles geben würde um mit meinem derzeitigen wissen 8 jahre alt zu sein !

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Schade, ich kann mich nicht bei DSDS Bewerben, weil ich kein traurige Vergangenheit habe .

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Umgekehrte Filme #2
Godzilla: Ein XXL-Gecko hilft mit, eine halbverbrannte Stadt wieder aufzubauen. Anschliessend moonwalkt er zurück ins Meer.

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Ich hab den Verdacht, dass die Nutten nur an meinem Geld Interesse haben.

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Gott, lass Hirn regnen. Oder Steine. Hauptsache du triffst.

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Bill: Hey, wie Viele arbeiten bei Dir in der Firma?
Ted: Ungefähr, die Hälfte.

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Wenn dir jemand seinen Mittelfinger zeigt, frag ihn ob das die Anzahl seiner Freunde oder die Länge von seinem Penis ist.  Hahahahahaha

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Zitat von Lenny(Simpsons):
"Alle menschen machen mal fehler darum gibt es auch bleistifte mit radiergummis."

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Okay Mädels, Brüste raus! Es ist Ostern. Wir lassen jetzt die Glocken läuten.

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Auf meinem Grabstein soll in winzigen Buchstaben folgendes stehen: "Wenn du das lesen kannst, stehst du schon mit einem Bein im Grab! "

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Zwei Dinge solltet ihr euch unbedingt merken:
1.) Regelmäßiger Sex ist gut fürs Gedächtnis.

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Mein Leben ist ein riesen Porno. Nur ohne nackt zu sein. Und ohne Frauen und ohne Sex. Naja, eigentlich sind's nur peinliche Dialoge. (._. )

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"Fundbüro?"
"Ja?"
"Nur eine Frage!"
"Ja?..." "Wurde Nemo eigentlich je.." "RAUS!"

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Mädels, wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das auch! Man muss ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern!

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Ich verstehe diese Leute nicht, die mir in der Öffentlichkeit ihre Kamera schenken, sich blöd lächelnd hinstellen und mir dann wütend hinterherrennen -.-'

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"Ich bin ein schmutziges Mädchen" klingt viel besser als "Ich bin zu faul zum Duschen".

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Also, ich kenne euch nicht und weiß nicht wie Ihr das macht, aber wenn ich eins ernst nehme, dann das 'L' und 'R' meiner Kopfhörer.

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Ich wollte heute mal was kochen. Im Rezeptbuch stand:
"Nehmen Sie einen sauberen Kochtopf"
...na toll, da fing die Scheiße ja schon an!

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Wurde vorhin bei Mc Donalds gefragt: "Pommes,klein,mittel oder groß?"
Und ich so dann: "Na,machen sie mal gemischt"

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Du bist so hässlich, bei dir würde man nur einbrechen, um die Vorhänge zuzumachen

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Wieviele Chinesen braucht man um ein Gebäu
Wow sie sind fertig O.o

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Diätregel Nr. 1:Wenns schmeckt, spucks aus!

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ACHTUNG ACHTUNG !!!
In der Nacht von Samstag auf Sonntag werden die Huren umgestellt. Chantal steht dann in der Bahnhofstrasse!

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Scheiss auf Project X!
Jesus schmeisst eine Party für 12 Leute und nach 2000 Jahren redet man immer noch darüber.

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Mein Tamagotchi ist tot. Nach 14 Jahren. Lasst mich bitte einen Moment alleine.

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Es ist an sich sehr romantisch, wenn man jemand einfach den Finger auf die Lippen legt und leise sagt:
“Pscht, kein Wort mehr!“
Aber Polizisten sehen das irgendwie anders.

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mir scheisst ein Vogel durch das offene Dachfenster bei Tempo 130 auf der Autobahn in den kleinen Zwischenraum zwischen Hals und T-shirt, so dass es mir den Rücken runterläuft, aber im Lotto hab ich noch nie was gewonnen.

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"Warum bestehst du immer darauf, das ich Strumpfhosen trage?" fragt mich mein Partner "Nur einmal will ich sie weglassen, wenn wir ausgehen."

"Wir sind Bankräuber, du Idiot!"

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"Ey, wer hat mein Bier weggesoffen?" -
"Alter, du wohnst alleine!"
"Wer spricht da?"

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Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien.
Warum haben wir das abgeschafft?

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Ich nenne meinen Penis 'die Wahrheit', denn nichts ist härter als 'die Wahrheit'.

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(E) die katholische Kirche spricht sich gegen SchwulenSex aus, weil es unnormal ist.
aber auf Wasser laufen. stimmt. viel normaler.

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Reisebüro Werbung:Besuchen sie doch ihre Steuern...
Griechenland, Spanien, Italien und Zypern

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Ich habe so viele Fan's . Nachdem ich im Laden war und mir etwas mitgenommen habe, rennen mir alle hinterher.Sie kommen soger mit Auto's die leuchten.

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Manchal wenn ich ein Bild von Justin Bieber sehe denke ich einfach nur: Jop, der Osterhase hat deine Eier wirklich zu gut verseckt.e

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Opa im internet:
"Ouh schon wieder will ne Sexy Frau mit mir schreiben, wahrscheinlich weiß sie das ich mehrere Autos und Handys gewonnen habe.."

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Manche Frauen nehmen die Pringles-Werbung zu ernst. Ein mal gepoppt nie mehr gestoppt!

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Der Kaugummi ist doch noch total saftig !..

Frag mich warum den jemand ins Klo gespuckt hat ...

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An alle Frauen die sich eine Übergangsjacke gekauft haben....HaHa :-D

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Heute eine richtig geile Perle im Bus gesehen.
War gar nicht so leicht sie unbemerkt aus dem Ohrloch zu entfernen.

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Irgendwo zwischen Jesus am Kreuz und einem Hasen, der Eier bringt, gibt es eine riesige Informationslücke

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[ ] Single.
[ ] Vergeben.
[✔] Zum Endschluss gekommen dass ich zu sexy für jeden bin.

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Dieser Moment, wenn man mit der Nase 5 Sterne geben kann.

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"Polizei! Sie wissen warum wir sie anhalten?".
"Weil meine reifen wie donuts aussehen?"

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Sich als Teilnehmer von einem Ziegenwettrennen mit "Sorry, kein Bock" zu entschuldigen ist meist erfolgreich.

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"Es wird tote geben", ein Rechtschreibfehler der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist.

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-Polizeikontrolle-
Polizist:"Sie wissen doch!Bei Alkohol l, Hände weg vom Steuer!
Fahrer:"Sie wollen das ich in DIESEM Zustand freihändig fahre????"

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"Wie ging der Stress mit deiner frau aus"
"Sie kam auf den Knien angekrochen"
"Und was sagte sie"
"Das ich mich nicht ewig unter dem Bett verstecken kann.."

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Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

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Es wird Torte geben.
Ein kleiner Tippfehler und schon nimmt keiner meine Amoklaufdrohung mehr ernst.

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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Franz, was ist los??" Daraufhin er: "ich weiß es nicht. Entweder ich komme oder ich gehe!"

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wenn hunde mit dem schwanz wedeln ist das also süß. aber wenn ich das mache, ja dann ist es pervers.

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Wie viele Bereiche im Gehirn müssen ausfallen damit es dir sagt "hey, du wiegst 120 Kilo, zieh dir ne Leggins an."?

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"Fundbüro?"
"Ja?"
"Nur eine Frage!"
"Ja?..." "Wurde Nemo eigentlich je.." "RAUS!"

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Meine Frau und ich haben nie mit Kinder gerrechnet...doch dann....BÄMMM!!!! Voll durch die Frontscheibe!

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Ich kann Leute hypnotisieren!

Wenn ich mit meinem Messer vor ihren Augen herumfuchtele, machen sie plötzlich alles was ich sage

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Wie oft muss ich noch mit meinem Auto durch die Stadt fahren, damit endlich die Erderwärmung anfängt!

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Frauen verlangen immer 20cm... Dabei fangt ihr nach 15cm schon an zu würgen!

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Bei uns am Dorfeingang steht so ein Schild "Vorsicht Kinder Gas weg"... muss wohl son Überbleibsel aus NS Zeiten sein...

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Auch wenn ich so oft da bin.
Ich sollte die Frau im McDonalds Drive-In nicht Mama nennen...

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Bin gerade bei Media Markt zum Geschäftsführer gebracht worden. Woher sollte ich denn wissen das das nicht die Toilette sondern der "Apple Vereich" ist

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Wir haben dich eh nur mitgenommen, damit wir auf dem Behindertenparkplatz parken können..

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© •= •= •= •= •= •= •=
OMG die Erde wird von Kometen angegriffen 0.0

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Wer auch immer gerade meine Vodoo-Puppe hat...
kratz' mich mal am Arsch, ich bin gerade in einem Meeting und kann nicht!

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Wer auch immer gerade meine Vodoo-Puppe hat...
kratz' mich mal am Arsch, ich bin gerade in einem Meeting und kann nicht!

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Mittwochs von 20 bis 21 Uhr kostet der Eintritt im Sadomaso-Club um die Ecke nur die Hälfte.
Oder wie die Geniesser sagen: Happy Aua.

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Wir haben dich eh nur mitgenommen damit auf den Behinderten Parkplatz können.

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Hab letztens ein Navi aus'm Esoterikladen gekauft Das kann noch so günstig sein, aber das "Bitte folgen Sie Ihrem Herzen" nervt tierisch!

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Ich hab gerade ein Fettes Mädchen Pfefferspray kaufen sehen, Ich bewundere ihren Optimismus.

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Diese scheiß Zigaretten, ich stinke danach, ich gebe mein Geld dafür aus und ich gefährde meine Gesundheit damit. Ich bin sauer, ich geh jetzt eine rauchen.

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Wenn ich später mal in meinem Totenbett liegen werde, dann werden meine letzten Worte
"Ich habe eine Million Euro in...." sein.

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Mein verdammter Nachbarn klopfte gestern Nacht um 3 Uhr morgens wütend an meine Tür!
03.00 Uhr! Kannst du das glauben?!
Glück für ihn, ich war nämlich noch wach weil ich Schlagzeug spielte..

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"Schatz", sagte meine Frau, "Flüster mir etwas in mein Ohr, das mich wie eine Frau aussehen lässt"
 ... Ich flüsterte: "Deine Titten fangen an zu hängen, und du kannst nicht einparken"

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Pro-Tipp:
Diskussionen gewinnt man leichter, indem man ruhig und sachlich bleibt und eine Pistole vor sich auf den Tisch legt.

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Ich habe ein erstaunliches Maß an Geduld. Wenn dieses abgelaufen ist, habe ich einen Baseballschläger.

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wetterbericht: ostern fällt aus, hase erfroren

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Einmal trank ich eine 1,5 l-Wasserflasche in einem Zug aus. Das glaubt mir bis heute keiner.

Aber der Schaffner hat's gesehen.

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Vielleicht haben die Maya nur gemeint, dass eine neue Eiszeit beginnt...

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Meine Eltern streiten sich immer noch um das Sorgerecht...
-"Nimm du ihn!"
-"Nein, nimn du ihn!"

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Wettermäßig gesehen, ist heute nicht der 26. März, sondern der 54. Februar :D

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A: "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
B: "Nein, ich bin 30 Minuten angestanden um kurz hallo zu sagen."

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In Afrika...
Kind: Mami, mir ist kalt.
Mutter: Sowas darfst du nicht sagen. Den Kindern in Deutschland, denen ist kalt!

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Wenn ich mich in ein Mädchen verliebe und dann feststelle, dass sie einen Freund hat, stirbt immer etwas in mir.

Und ihr Freund.

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"Wegen dir habe ich Schmetterlinge im Bauch!"
"Ist ja witzig, rein optisch hätte ich auf Nilpferde getippt."

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Der erste Klimaforscher, der sich dieses Jahr aus der Deckung traut und vor der Erderwärmung warnt, den erschlag ich eigenhändig mit nem Eiskratzer!

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Und dann stürmte der Amokläufer in das Klassenzimmer, richtet seine Waffe auf mich und ich dachte nur 'Wo hat er bloß diese Jeans her?'

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Wurst klingt irgendwie besser, als geschreddertes Tier das in den eigenen Darm gestopft wurde.

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"Frühlingsspaziergänge. Herrlich!"
"Du sitzt auf der Terrasse."
"Weiter reicht das WLAN nicht!"

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"hier schatz ich hab dir den staubsauger ans bett gebracht" man hilft ja gern im haushalt

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solange ihr für den frühling nicht zahlt bekommt ihr nix!!!!
ihr GEZ

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"Polizei! Sie wissen warum wir sie anhalten?".

"Lassen Sie es mich mit den Worten ihrer Frau sagen: Du warst viel zu schnell"
"Aussteigen!"

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S pontanes
T reffen
A ller
U rlauber zu Ostern ist es wieder so weit, wie sich alle freuen \(*-*)/

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In jedem Mann steckt etwas gutes ! .... auch wenn's nur das Küchenmesser ist .

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"Ein durchschnittlicher Löwe braucht 20 Stunden Schlaf am Tag."

Kein Zweifel, ich bin ein durchschnittlicher Löwe.

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"Hallo Feuerwehr...meine Küche brennt!"
"Wie entstand das Feuer?"
"Durch die ersten Höhlenmenschen. Aber jetzt helfen sie mir doch endlich!"

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Ich hasse es, wenn Leute mit mir sprechen als wäre ich ein Kleinkind! Gerade eben zum Beispiel mein Nachbar, der doofe Pipikackapupsmann.

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Hab in so einer Kneipe eine Schlägerei mit 5 riesigen schwarzen Bodybuildern angefangen. Werde in 10 Minuten mal nachschauen ob meine Freunde gewonnen haben.

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...Also bei deinem Arschgesicht heißt es auf jeden Fall "Backe" und nicht "Wange"!

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Habe unser Hochzeitsvideo rückwärts geschaut. Toll ist, als ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit meinen Freunden saufen gehe.

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Reporter: Sie kommen heute ein bisschen später. Waren Sie noch in der Kabine um die Mannschaft nach dem Sieg zu loben?
Jogi Löw: Nö. Ich was Kaffee trinken.

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Dad hat im Keller einen VHS-Rekorder gefunden & ich soll ihn anschliessen. Habe jetzt Angst, dass wir versehentlich die Geburt Jesu löschen.

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Ey du, wechsel mal dein Gesicht! Arsch ist out!

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Die "Justin-Bieber-Briefmarke" wurde von der Post wieder aus dem Sortiment genommen. Die Leute bespuckten die falsche Seite...Hahaha...Nein?...ok (._.)

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[ ] Single.
[ ] Vergeben.
[✔] Zum Endschluss gekommen dass ich zu sexy für jeden bin.

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ich hasse es, wenn außer mir nichts süßes im Haus ist.

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Ich habe mein Viagra in eine TicTac-Schachtel gefüllt.
Jetzt nenne ich es fick-fuck

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A: Hunger Hotline "wir helfen Afrika" was kann ich für sie tun?
B: ich würde gerne so ne Bimbo Patenschaft übernehmen.

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Schnee? Schnee??? Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch!

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Schild am Straßenrand: 'Vorsicht! Kinder'
Pffff.... Als ob ich vor denen Angst hätte!

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*Zimmer aufräum* Ich finde: Meine alten Zeugnisse, ne verschollene Playstation, mein Bett, ein Heilmittel gegen Krebs und zwei afrikanische Kinder. Muricansworld.blogspot.com

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*Zimmer aufräum*
Ich finde: Meine alten Zeugnisse, ne verschollene Playstation, mein Bett, ein Heilmittel gegen Krebs und zwei afrikanische Kinder.

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Er: Na Schatz, lust auf Sex?
Sie:
Er: Achja genau ich hab keine freundin... *Laptop aufklappen*
*www.pornhub.de eingeben*

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Habe meiner Katze 7up zu Trinken gegeben.
Jetzt hat Sie 16 Leben.

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Kennt ihr das, wenn man etwas schreibt, aber an etwas anderes denkt und dann das schreibt was man titten

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A: Chef. Entweder Sie geben mir eine Gehaltserhöhung oder ich erzähle jedem,dass ich eine bekommen hätte.

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Ich weiss nicht welches kranke Arschloch mich immer wieder zu diesem einen leeren Haus schickt, aber zum Ausgleich spucke ich in die Pizza, bitch!

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Polizei: "mach die tür auf!"
Person: "Ich will keine eier kaufen"
Polizei: "Wir haben keine eier."
Person: "HAHA"

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(E) Jesus kann über Wasser laufen. Menschen bestehen zu 70% aus Wasser. Ich kann über Menschen laufen. Ich bin zu 70% Jesus :)

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Seit dieser Harlem Shake scheiße nimmt niemand mehr meine epiletischen Anfälle ernst . ( ._.)

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Dieser Moment, wenn du der Erste bist und das Häutchen durchtrennst Ich liebe Nutella!

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In Afrika...
Kind: Mami, mir ist kalt.
Mutter: Sowas darfst du nicht sagen. Den Kindern in Deutschland, denen ist kalt!

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Personen die man nicht leiden kann oder wie facebook sie nennt, Freunde die du vielleicht kennst

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"Ok nur noch schnell Windows Updates machen. "
- "Alter wieso hab ich nen 2 Meter langen Bart und warum ist es 2030? "

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Sitzt ein Patient beim Arzt.
Arzt:Sie müssen mit dem onanieren aufhören.
Patient:Warum?
Arzt:So kann ich Sie nicht untersuchen!

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Die einzigen dates die ich kriege sind updates. (._. )

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Ich möchte nur mal kurz sagen, dass ich euch alle wahnsinnig liebe :D

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Wenn Gott gewollt hätte das ich Leuten in den Arsch krieche, wäre ich Zäpfchen geworden.

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"Was machst du gerade?" - "Masturbieren." - "Soll ich später nochmal anrufen?" - "Nein, die anderen Leute im Bus stören sowieso."

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Meiner Frau ist Treue total wichtig, meiner Geliebten nicht so.

Witzig, wie unterschiedlich Schwestern sein können.

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Bei mir geht's nicht so 69 sondern so 96 ( ._.)

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70% der Nummern in meinem Handy sind nur dazu da, dass ich weiß, bei wem ich nicht rangehe

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Hab ne App mit welcher ich meine Freundin fett aussehen lassen kann.

Nennt sich "Kamera".

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Dieser Moment wenn sich deine Eltern scheiden lassen
und keiner von beiden will dich.

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Einfach mit dem satz bei mc Donalds antworten... Zum mitnehmen oder zum hier essen? Ich nehme es mit an den tisch, hier am tresen ist mit zu viel los.

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Ich verfluche die Grippe und ihr Nachkommen auf immer und ewig!
Amen

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Heute Morgen im Halbschlaf an den Wecker gekuschelt und Freundin an die Wand geworfen. Irgendwas ist immer.

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Wenn deine Eltern dich beim lügen erwischen einfach provokativ in die Augen sehen und sagen:" Weihnachtsmann ... Zahnfee ... Osterhase?"

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A: Kommst du heut nicht?
B: Nein
A: Warum denn nicht?
B: WARUM VERSTEHT NIEMAND DOPPELTE.VERNEINUNG?

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Da tut man sich die Mühe an und trinkt schon seit Tagen Ananassaft, und dann trifft man beim Masturbieren den Mund nicht. Ihr kennt das.

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Dieses Battle an der Kasse mit
der Kassiererin:
Scannen vs. Einpacken!

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"Ah, der Herr von der GEZ. Kommen Sie rein, ihr Kollege wartet schon." - "Echt? Wo denn?" - "Gleich dort, in der Tiefkühltruhe. "

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Das einzige was ich aufreiße sind Chipstüten (._. )

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Du bist so eine Schlampe, auf deinem Grabstein sollte stehen: Schläft zum ersten mal alleine.

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(R)
A: Hey Lass uns illegal Filme runterladen ?
B: Bist du verrückt ?! Ich will nicht 20 Jahre ins Gefängnis ! Lass uns lieber Kinder vergewaltigen !

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Kennt ihr das, wenn man etwas schreibt, aber an etwas anderes denkt und dann das schreibt was man titten

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wann ändert sich nachts die mundflora von minz-frisch zu arsch-von-innen?

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DSDS
Jury: Hallo. Wer bist du? Was machst du?
Kandidat: Mit 9 Jahren starb mei...
Jury: Wir sehen uns im Recall

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heute wurde mein taschenrechner gestohlen... damit hätte ich rechnen müssen

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"Komm wir spielen ein Spiel. Ich verbind dir die Augen und musst raten, was ich dir in den Mund steck."
"Daff ffmeckt naff Peniff."

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Wie findet man heraus wo der Regenwurm den Kopf hat?
Man kitzelt ihn und schaut an welchem Ende er grinst :-D

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Streik: Schneemänner beklagen längere Arbeitszeiten

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Meine Sockenschublade ist wie eine Ü40 Party: Alles ist 42-44, hat die besten Zeiten hinter sich und nichts passt so richtig zusammen.

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A: Your english is very good
B: Gracias

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(19/55)Ich weiß nicht, wie das bei euch ist, aber ich habe so eine Freude bei Prüfungen, dass ich sogar 'n zweites Mal hingehe.

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(25/55)Ich habe keine Lust mehr zu leben. Verkaufe alle meine IKEA-Möbel.
Will wieder ganz normal wohnen.

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(36/55)"Weinst Du?"
"Nein, ich habe zu viel Wasser getrunken und irgendwo muss es ja wieder raus kommen."

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Ich reagiere auf die Frage, ob man mir helfen könne, prinzipiell mit "Nein, danke, Sie sind Teil des Problems".

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(22/55)"Soll ich dich mit dem Auto abholen und wir gehen was trinken?"
"Du weißt doch noch nichtmal wo ich wohne."
"Ich habe auch kein Auto. Also, was ist?"

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ich hasse es, wenn außer mir nichts süßes im Haus ist.

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(14/55)Ich habe total viel Gespür für Humor.
 
Wenn ihr das nicht glaubt, schaut euch meine Ex an.

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(33/55)"Weckt der mich doch mitten in der Nacht, weil er eine Gute Nacht Geschichte hören wollte."
"Boah, dem hätt ich was erzählt."

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(6/55)Metzgermeister ist schon ein toller Beruf. Alleine wegen dem Spruch: "Wollen Sie mal meine Wurst probieren?"

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(14/55)Ich habe total viel Gespür für Humor.
 
Wenn ihr das nicht glaubt, schaut euch meine Ex an.

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ich hasse es, wenn außer mir nichts süßes im Haus ist.

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Wäre es nicht am schlausten eine Leiche am Friedhof zu verstecken?

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(53/55)Dass sich immer alle über das Gehupe bei Hochzeits-Autokorsos aufregen.
 
Schonmal daran gedacht, dass das Hilfeschreie seien könnten?

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A: Bist du hingefallen?
B:Nein,ich wollte am Asphalt riechen.

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(55/55)"Ich fahre mit dem Fahrrad zur Arbeit."
"Seit wann hast Du ein Fahrrad?"
"Seit wann hab ich 'ne Arbeit?"

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(15/55)"Ich habe total die sexuellen Probleme."
"Kriegst Du keinen hoch?"
"Ich kriege keine flach."

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(27/55)"Wie geht's Dir?"
"Scheiße."
"WIE ES DIR GEHT! NICHT wie Du aussiehst!"

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(12/55)Seit der letzten Stromrechnung bin ich richtig romantisch geworden.

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(47/55)Wenn ich wollte, dass Du erst am nächsten Tag zurück schreibst, hätte ich einen Brief geschickt.

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Nichts ist cooler als die gangsterähnliche Haltung von Omas, wenn sie ihren Enkeln heimlich Geld zustecken.

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merkt euch: busfahren ist nicht mehr so langweilig wenn man ein "Hilfe, wir werden entführt" Schild an die hintere Scheibe hält.

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Meine Karriere liegt in Trümmern....

Es ist einfach geil Archäologe zu sein.

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(R)
Wollte gerade einen Witz über meinen Penis machen, der ist aber zu lang für die Einzeiler
*knieklatsch*
"Au mein Penis!!"

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wollte mit meiner Freundin Schluss machen, weil sie mich zu sehr kontrolliert.
Sie hat nein gesagt.

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Schule ist wie ein Penis.
Lang und hart außer du bist Asiate.

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Wie nennt man einen Gefangenen, der am nächsten Tag entlassen wird?

Morgan Freeman

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Ich kann nichts dafür. Mein Wickeltisch war sehr hoch und meine Eltern so ungeschickt.

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Mein Computer hat mich neulich im Schach geschlagen, aber beim Boxen hatte er keine Chance.

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Frauen sind wircklich Multitaskingfähiger als Männen .Zum Beispiel schaffen nur sie es 2 Fahrstreifen gleichzeitig zu verwenden

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Ich hatte letztens mit meiner Freundin sex im Auto und es war echt ungemütlich. Ich wünschte wir hätten vorher ihre Eltern noch irgendwo rausgelassen....

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Eva: Liebst du mich?
Adam: Wen denn sonst?

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Ich habe eines dieser Dinger, die mich genau wissen lassen wie weit ich beim rückwärts Einparken noch vom Hindernis enfernt bin.

Einen Penis.

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Wird man bei der Samenbank eigentlich mit "Danke fürs Kommen" verabschiedet?

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Wir kaufen für 120€ Schuhe, 70€ Hose, 40€ Hemd und eine 80€ Jacke um Frauen in 7€ Leggins zu beeindrucken...

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Grad im Mediamarkt: "Wo sind denn hier die Singles?"
"Die Singles findest du in der Apple-Abteilung" (._. )

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Wie ich versuche Draußen zu furzen: "pffft."
Wie ich zuhause furze: "FIRE IN THE HOLE!! - BOOOOOOMM!!"

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Anmachspruch Nummer 1:
Na Kleines heute schon was warmes im Mund gehabt?

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Ich hasse es, wenn meine Patienten während der Operation so dummes Zeug reden wie:"Die Narkose wirkt nicht!" oder "Was machen sie da mit meiner Leber?"

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"Da kannst du jetzt so viel um Hilfe schreien wie du willst, der Jamba Love Calculator hat gesagt, wir passen zu 99% zusammen!"

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Ich hab mir in die Hose geschissen und nun denkt jeder ich hätte mich auf Schokolade gesetzt, wie irgend so ein Loser.

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Bald ist Zeitumstellung. Wenigstens eine Stellung, die ich mal ausprobieren kann.

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epic (R)
"Deine Schaukel stand als Kind wohl auch zu nahe an der Wand..."

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»Mütter aus Ihrer Gegend brauchen einen Schwanz«
Also irgendwo hat die Organspende auch Grenzen!

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Was haben Fahrräder und Neger gemeinsam? Beide arbeiten nur mit Kette.

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Sms bekommen: "Bin in 5Minuten da. Wenn nicht, lies das einfach nochmal"!
Alles klar.....

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Bei Formularen trage ich bei "Geschlecht:" immer "mächtig" ein.

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vier stunden auf meinen neffen aufgepasst. ich will nie kinder. werd mir was harmloseres zulegen ... einen tiger oder ein krokodil vielleicht.

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Wer sich schlecht fühlt bei McDonald's zu arbeiten: Kopf hoch! Irgentwo auf der Welt müssen andere gerade Anime Pornos synchronisieren!

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Ein kleines Vögelchen hat mir gezwitschert, ich solle mich mal wieder in meiner Psychiatrie melden.

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Es reicht. habs dem Azubi aus.Frankreich jetzt fünfmal erklärt doch wenn ich frage ob er verstanden hat sagt er 'wie'. Nicht mit mir Froschfresser... !

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Früher dachte ich, dass ich vor nichts Angst hätte...
Bis ich meine Frau mit meinem neuen Auto rückwärts einparken sah.

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Wenn eine Frau mit vielen Männern Sex hat, ist sie eine Schlampe.
Wenn ein Mann das Gleiche tut, ist er schwul.

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Ich stelle mir gerade das Verhalten von Vögeln bei Menschen vor.
Ganz viele nackte Männer hocken in den Baumwipfeln und schreien "FIIIICK MIIIIIICH

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Sag mal, langweilst Du dich auch so wie mich?

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"Pünktlichkeit ist eine Frage des Respekts!" sagte ich, als ich dem Busfahrer am Ohr zog

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Vier Espresso in 90 Minuten. Stehe an der Ampel vorm Haus und ziehe vorbeifahrenden Autofahrern während einer Rotphase die Sommerreifen auf.

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Die Mutter, die ihrer 5 jährigen Tochter Botox verabreichte, wurde zu 10 Jahren Haft verurteilt. Ihre Tochter verzog dabei keine Miene.

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GETRÄNKEAUTOMATEN HACK :
diese Zahlen reinfolge drücken
- 43211231
dann die rückgeld taste gedrückt halten bedankt euch später ;)

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Ich würde nicht sagen, dass ich ungeschickt bin, aber nach 8h heimwerken haben wir jetzt fliessend warm und kalt Wasser aus jeder Steckdose.

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"Hervorragender Rotwein. Woher kommt er?"
"Aus Frankreich."
"Woher genau?"
"Aus Tetrapaque."

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'Schatz, pack deine Sachen ich hab im Lotto gewonnen. '
"OMG! Soll ich auch die Strand Sachen packen?"
'Mir egal, verpiss dich einfach.'

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Und dann gibt es da noch diese eine Person, der du ganz sanft die Hand in den Nacken legst, um dann den Kopf mit Schmackes auf die Tischkante zu hauen...

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(R)
Neulich bei meienem Gerichtsverfahren wegen Pädophilie:
Richter: "Wie klingen 5-6 Jahre?"
"Sexy" war wohl die falsche Antwort

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Meine Witze haben einen Repostschutz: Sie sind Scheiße

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Arzt: Ich habe eine schlechte Nachricht für sie.
Patient: Na dann sagen sie es schon. Ich werde damit leben können.
Arzt: Nein, werden sie nicht!

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Ich habe grade an einer Laterne ein Bild gesehen wo stand"Haben Sie unsere Katze gesehen?"Ich hab direkt angerufen und Nein gesagt...Man hilft wo man kann...

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Pizza bestelle ich immer für die leere Wohnung nebenan.
So kann ich sie dem Pizzaboten günstig abkaufen. Es sind harte Zeiten...

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Gemütlich einen Kaffee trinken,
während die Kinder im Garten
ausgelassen
„Papalassunsreinesistkalt“ spielen.

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Ich wusste der Tag wird hässlich, aber mit dir hab ich nicht gerechnet.

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Freund: "Haha, du hast versagt."
Ich: "Genau wie das Kondom deines Vaters."

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Definiere Deutschland:
10 Millionen Vollhonks maulen über Spritpreise und gurken dann mit dem SUV zum Fitnessstudio, um Fahrrad zu fahren.

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Definiere Deutschland:
10 Millionen Vollhonks maulen über Spritpreise und gurken dann mit dem SUV zum Fitnessstudio, um Fahrrad zu fahren.

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- hey,betest du eig. vor dem essen?
- ne meine mutter kocht eh gut...

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"bitte lass es ein teebeutel sein" dachte ich mir als ich nach der party mit willigen frauen auf wachte und mir ein strippe aus dem mund hing

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Der Frühling steht vor der Tür. Mach doch mal bitte jemand auf!!!

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Die Regierung spart, jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen

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meine Frau sagte zu mir: "Liebst du mich eig ?
Ich antwortete: "Geb mir doch wenigstens eine kleine Chance . Bin erst beim 4. Bier "

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Ich weiß nicht wieso man 400€ Unterhalt für ein Kind zahlen muss, wenn laut Caritas Werbung schon 35 ¢ am Tag reichen würden. Abzocke!!

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Habe meine Passwörter nun auf "Du hast Recht." geändert. Diese Wortkombination ist meiner Frau nämlich nicht bekannt.

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Wäre ich eine Figur bei Asterix & Obelix, wäre ich Ficknix (._.)

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3 von 4 Stimmen in meinem Kopf wollen schlafen, die andere will wissen, ob Pinguine Knien haben.

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Hab heute 2 Sit-Ups gemacht.........eigentlich bin ich hingefallen und habe versucht, wieder aufzustehen (._. )

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Ich sah heute morgen, wie eine arme Oma auf dem Schnee ausrutschte.
Warum ich denke das sie arm ist? Sie hatte nur 1,50 in ihrer Geldbörse.

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sms von dad während des Unterrichts:
-"Du bekommst Ärger"
-"was, warum?!"
-"du schreibst sms während des Unterrichts..." ( ._.)

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Matheunterricht: 1+1=2
Mathearbeit: 1+1 ... nehmen wir mal lieber den Taschenrechner, wer weiß!!

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Fertig mit masturbieren. Jetzt schau ich mir auch noch den Rest des Pornos an.
.
Hat noch nie ein Mann gesagt...

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"Schatz, wo warst du heute so lange?"
"Tut mir leid, in der Firma ist so viel zu tun"
"DU BIST ARBEITSLOS DU ARSCHLOCH!"

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Warum tragen Schotten Röcke?
Damit die Schafe den Reißverschluss nicht hören.

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Beim Sex stoppte ich und bewegte mich nicht mehr.
Sie: Was machst du?
Ich: Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering.

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Buddhisten glauben an die Wiedergeburt.
Was steht bei denen auf dem Grabstein?
Komm gleich wieder?

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Mutter: "Schatz heute hat mich unser Sohn eine Schlampe genannt"
Vater: "Dieser Hurensohn !"
Mutter: t(-.-t)

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Bei Mcdonalds 4 Getränke bestellt damit die nicht denken, die 50 Chicken Nuggets sind nur für mich. ( ._. )

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Lass.deine Träume niemals los!

Schlaf weiter

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Frauen sind so undankbar...
da baut man ihnen Frauenhäuser und dann muss man sie da auch noch reinprügeln...

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Ich komme selten zum aufräumen. Werde meistens von den tollen Sachen abgelenkt die ich so finde. Letzte Woche hab ich z.B. eine Couch gefunden.

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Wenn ein Mann dreckige Dinge zu einer Frau sagt, ist dies sexuelle Belästigung. Wenn eine Frau dies tut macht das 1,99€ pro Minute.

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Ne Bekannte meinte sie sei gestern von einem Affen vergewaltigt worden. (Lol)
Naja egal ...mal n andres Thema: Wer will ein Affenkostùm (gebraucht) für 10€

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(R)
Süßes Mädchen: Was zur Hölle???
Ich: Tut mir leid ... Autokorrektur...
Süßes Mädchen: DAS IST EIN NACKTBILD VON DIR!!! Ich: (._.)

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Einfach mal morgens um 5 beim Nachbarn klingeln und fragen ob er heute auch so früh raus muss.

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Ich hasse es, wenn man gemütlich am Lagerfeuer sitzt, plötzlich jemand "OMG DER TEPPICH!" schreit und man IKEA verlassen muss.

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Ich hasse den Erfinder der Autokorrektur. Aus Versehen meiner Tante "Morgen Sex?" geschickt. Ich meinte Montag.

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karotten sollen ja die potenz erhöhen....kann mir einer sagen womit ich sie befestige?

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In China ist Liebeskummer echt hart,jeder sieht aus wie dein/e Ex

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A: "Und wie war dein Tag?'
B: "Hatte 2 mal sex in der Dusche und Abends einen Blowjob."
A: "Du Glücklicher!"
B: "Naja, Knast halt..."

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Ich wäre gern ein Löwe.. ficken, schlafen, geile Frisur..

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Ich sollte langsam aufhören meiner EX die Schuld an allem zu geben. Es gehören ja schliesslich immer zwei dazu: sie und ihre Mutter.

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Sohn zu Papa : Papa i bin ned Schwul
Papa: Gott sei donk ;)
Sohn: I bin a prinzesin *-*

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Ich mag das Wort "fett" nicht. Ich bevorzuge "schwer zu kidnappen".

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A: Guten Tag, wir sammeln für das städtische Kinderheim.
B: Alles klar, KEVIN KOMMST DU MAL BITTE!

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Habe mir ein neues Auto gekauft!!
Ihr kennt doch sicherlich diese Monstertrucks, die über 20 Schrottautos springen. Ich habe jetzt genau so ein Schrottauto

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Ich: *Kopfhörer auf*
Freund: Hörst du Musik???
Ich: Neeeeeeein, ich hör mir Paarungsgeräusche von südpazifischen Riesenschildkröten an -.-

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Auf der Himalaya-Salz-Packung steht 250 Mio Jahre altes Salz. Haltbar bis 2014. Zum Glück haben die das noch rechtzeitig gepflückt!

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Immer wieder die bange Frage: "Ist es eine Prostituierte auf dem Weg zur Arbeit oder eine 14jährige auf dem Weg zur Schule??"

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Meine Faulheit ist genauso wie die Zahl 8.
Sie legt sich hin und wird unendlich.

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Letzte Woche wurde bei mir eingebrochen. Der Typ hat nur die Fernbedienung geklaut. Und jetzt fährt er ständig vorbei und schaltet um, dieses kranke Arschloch

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Wie kam Osama bin Laden den Berg hinunter.?
Mit der ,,Talibahn"

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"Ich kauf mir 'n Schwein!" -"Wo soll es wohnen?" -"Schlafzimmer." - "Aber das Gegrunze und der Gestank?!" -"Daran wird es sich gewöhnen."

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"Und wie fandest du den Besuch bei meiner Mutter, Schatz ?"
"Können wir heut mit Licht schlafen !?"

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A:Was würdest du tun,wenn die Welt in 10 Minuten untergehen würde?
B:Alles ficken was sich bewegt.Du?
A:Mich auf keinen Fall bewegen...

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"Was kostet dieser Drucker?"
"19,99€"
"Klasse! Dann nehme ich den und noch dazu eine Druckerpatrone"
"Gerne. Das macht dann 345,56€"

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mein bruder meint ich wüsste nicht wo beim spaß die grenzen sind, ratet mal wer jetz sekundenkleber in seinen augentropfen hat...

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Leute mit Displayschutzfolie auf ihrem Smartphone sitzen auch auf PVC-Sofaüberzügen, popeln mit Handschuhen und blasen mit Gummi.

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- "Schatz, welche Farbe haben meine Augen?"
- "75C"

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wenn ein polizist bei einer kontrolle sagt das er alkohol riecht einfach die scheibe ganz runter lassen und sagen: Jetzt riech ichs auch!!

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Wenn du einmal schlecht drauf bist, denk einfach an einen T-Rex der versucht einen Schnee-Engel zu machen.

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ich bin kein rasist den rasismus ist ein verbrechen und verbrechen begehen nur schwarze

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"Superman" ohne "U & N" ist sofort weniger elegant.

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(R) "Hey Windschutzscheibe!"
"Hey Stein! Was machst du hier?"
"Ich dacht ich komm mal auf 'n Sprung vorbei."
"Cool, schlag ein!"

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"Ist hier das Treffen der anonymen Zeitreisenden ?"
"Nein, wurde kurzfristig auf gestern verschoben."

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Nein Wochenende! Wir können doch über alles reden!

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Du kannst mir 43 Jahre Zeit für meine Hausaufgaben geben und trotzdem würd ich sie am letzten Tag mitten in der Nacht machen

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Selbstmord-Attentätet: "JEDER HAT GENAU EINE MINUTE UM DIE ZOOHANDLUNG ZU VERLASSEN!"
Schildkröte: "Du Bastard..."

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Was ist wenn wir Vergewaltiger voreilig verurteilen?

Vielleicht haben die einfach nur das "Öffentlicher Nahverkehr" zu wörtlich genommen.

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Ich bin heute mit meinem Auto in einen Bus gekracht. Kam mit einem gebrochenen Arm davon. Keine Ahnung von wem er ist, aber jetzt gehört er mir!

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SMITH!
Ja, Sir!
Ich hab Sie heute nicht bei der Tarnübung gesehen!
Danke, Sir!

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Was sagt ein Penis zu einem Kondom?
"GIB MIR DECKUNG, ICH GEHE REIN!"

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Polizist: "Hey ihr 3 auf den Motorrad, anhalten! Wißt ihr denn nicht, dass das verboten ist?" "DREI? SCHEISSE, WO IST DER VIERTE?"

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Mein Penis ist so lang, technisch gesehen sind 3/4 von ihm noch Jungfrau......

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Manchmal stell ich mich bei H&M in einen Kleiderständer und schau blöd aus der Wäsche.

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"Entschuldigung, aber ihre linke Brust hängt raus!" - "Oh Gott, ich hab das Baby im Bus vergessen!"

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Ihr finde man sollte Konfetti in die Airbags füllen, das macht nen Unfall fröhlicher:
*Autounfall*
AHHHH mein Bein! Hey ne Party!
EVERY BODY DANCE NOW!!!

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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt sie soll es nicht kaputt machen!

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Obdachlose sind doch nur Hardcore Camper

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Du verstehst mal wieder nichts in der Schule?
Dann geh auf folgenden Link
http://mcdonalds.com/karriere

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Die Polizei klopfte vorhin an meine Tür. "Wo waren sie gestern abend gegen 8.05 Uhr." fragte mich der Polizist. "Ich nahm gegen 8.00 Uhr meine Frau mit nach oben um Liebe zu machen. Sie kann das bezeugen." antworte ich...

"Das stimmt!" rief meine Frau rüber. "Aber ich habe keine Ahnung, wo er 5 Minuten später war."

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A: Schaaatz? Liebst du mich?
B: Ich habs dir einmal gesagt, wenn sich was ändert, lass ich es dich wissen. (._. )

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"Wow, deine Küche ist so krass ausgestattet. All die Pfannen, Töpfe und Gewürze. Kochst du oft?" - "Ja." - "Na was denn alles?" - "Kaffee."

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Habe meine Penis wie einen Clown bemalt. Jetzt tut es nicht mehr so weh, wenn meine Freundin über ihn lacht (._.)

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»Der kleine März möchte gerne aus dem Winter abgeholt werden.«

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Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apoteker.

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Wisst ihr was Kraft ist? Versucht mal zwischen Muschi und Arschloch einen Knutschfleck zu machen.

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Ich fuhr mit meinem Porsche durch die Stadt, bis meine Mutter mich weckte.

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Wenn das nächste Mal jemand sagt, dass ich ihm bekannt vorkomme, antworte ich: "Kann sein, ich spiele oft in Tierpornos mit."

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Da sagt mir noch einer die Knöpfe bei den Ampeln nutzen nichts.
137 mal gedrückt und bäääm... grün!!!

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Warum bemerkt man dinge immer erst wenn es zu spät ist??!!
Steh unter der dusche und hab noch meine Socken an :(

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Youtube fragt mich, ob ich "mein Land ändern" wolle. Paar mal draufgeklickt, aus dem Fenster geguckt: Land unverändert. Schade.

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Manche Leute sagen sie können nicht schlafen wenn sie Kaffee trinken. Bei mir ist das genau verkehrt herum. Ich kann kein Kaffee trinken wenn ich schlafe.

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"Wenn Sie noch nicht mit ihm in der Kiste waren, ist jetzt wohl die letzte Chance."
Warum ich zu Beerdigungen nicht mehr eingeladen werde.

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Mein Arbeitskollege spürt 'nen stechenden Schmerz im Rücken. Ich würde gern helfen, aber es ist noch zu früh ihn auf das Messer hinzuweisen.

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ist "ea" eigentlich 69, nur für kleinwüchsige?

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Wollte mit dem neuen Papst über Verhütung und Schwule sprechen. 
Erkläre jetzt aber lieber meinem Toaster die Relativitätstheorie.

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Blau.de , sei blau, telefonier blau

Toll, schaff ich auch so

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Guten Morgen, ich sehe die Auftragskiller haben versagt.

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Wir 3 gegen 10..
Man was haben wir den Kindergarten aufgemischt!

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ich habe letztens mit meinen sohn das Auto gewaschen nach 5 min hab ich mich doch für den schwamm entschieden

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"Papa, einer in der Schule hat gesagt ich bin schwul."
"Dann hau ihm eine aufs Maul."
"Der ist aber so süss."

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Lieber Gott,
ich schlage dir ein tauschgeschäft vor:
du bekommst justin bieber und wir bekommen Michael jackson wieder!

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er: sagmal hast du eigentlich einen Stadtplan?
sie: Nein wieso?
er: weil man sich in deinen wunderschönen Augen sonst verlaufen könnte!

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„Fremdgehen gibt es bei mir nicht, das würde ich meiner Freundin nie antun.“ „Du meinst deiner Frau?“ „Ja, der auch nicht!“

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6:45 Wecker schellt
7:30 linker zeh prüft außentemperatur
8:00 Ergebnis unzumutbar
*weiterschlafen*

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ich denke über jede entscheidung im Leben zwei mal nach:
1. Geil, das mache ich!
2. Scheiße war das bescheuert!

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Hallo Schatz, ich habe mir überlegt was wir heute Abend machen könnten und mal eine Liste gemacht. Such Dir aus was Du magst:

1. Sex

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Manchmal,wenn mir langweilig ist, nehme ich ein Steak, geh zum Tierarzt und frage ob noch was zu retten ist.

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"Ich kann es nicht glauben, dass unser 4-jähriger Sohn schon jetzt Pornos schaut!"
sagte ich zu meiner Frau, als sie den Internet-Verlauf überprüfte ...

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"Anhalten, ihre Papiere!"
"Hier, bitte."
"Das ist ein Rinderzüchterausweis!"
"Sie sind ja auch Bulle!" "So, aussteigen!"

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An alle Mädchen die sagen "Alle Männer sind gleich".
Wer hat dir gesagt dass du sie alle ausprobieren sollst? Hure.

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Um meinem Date zu zeigen wie cool ich bin, gehe ich seit einer halben Stunde in Zeitlupe auf sie zu.

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Taktik fürs Schlussmachen:
Er: Dein Ex ist sehr attraktiv.
Sir: Ja? Welcher?
ER: Ich, Bye.

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"Ein Ring, sie zu knechten, sie alle zu finden, ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden"
"Wie auch immer. Sie dürfen die Braut jetzt küssen"

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Ich hatte mal einen Goldfisch der konnte auf dem Teppich Breakdancen, leider nur für 20 Sekunden.

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Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau die ihre Tage hat?-Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

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Alle Kinder haben normalen Sex, nur nicht Thomas, der bumst Omas

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Dinosaurier haben gebrüllt? Woher will man das wissen, niemand hat je einen gehört. Vielleicht machen Sie auch "miau" oder so..

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3 Dinge die ein Mann über eine Frau weiß:
1.
2.
3.

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Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und bin auch nicht so hübsch wie Leonardo di Caprio, aber lecken kann ich wie Lassie !

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ich bin nur Gelegenheitskiffer...
...ich rauch bei jeder Gelegenheit

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Früher habe ich Mathe immer geliebt wegen diesen ganzen Zahlen und jetzt bin ich mir nicht mehr sicher ob Ich Mathe oder Deutsch hab.

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Sms von Freundin: Schatz im Bad ist eine Spinne HILFE!!
Meine Antwort: Dein Freund ist tot! Du bist die nächste
gruß Spinne

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Manche Männer versuchen ihr ganzes Leben Frauen zu verstehen, andere versuchen sich an weitaus einfacheren Dingen, z.B. an der Relativitäts-theorie.

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Taxifahrer, es ist egal wo Sie mich hinfahren. Ich werde überall gebraucht.

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Hab mir eben tierisch den Hoden gequetscht und dabei Shazam angehabt.
Man, habe ich gejault.
Mal was anderes: Wer ist dieser Philipp Poisel?

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Was ist die Lieblingsbaseballmannschaft der Al Quaida?
Die New York Jets

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Koffein:
Das Wundermittel das ein "lass mich in Ruhe und geh sterben" in ein "guten Morgen Schatz" verwandelt.

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Größte Lüge der Menschheit:
'Ich werde nur einen Keks essen, versprochen.'

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Die größte Lüge einer Asiatin:
"Ich bin rasiert"

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Was ist nur mit der Jugend los?
*Jugendlicher rotzt auf die Straße*
Alter Mann: "Muss das sein?"
Jugendlicher: "Sorry, tut mir leid   ..aber die Fotze deiner Mutter war auch ziemlich salzig."

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A: Guck mal, ich habe 1 € gefunden
B: Das ist meiner. Der ist mir grade runter gefallen.
A: Aber ich habe zwei 50-Cent-Münzen aufgehoben.
B: Dann muss er wohl beim Aufprall zerbrochen sein.

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Die Mutter spielt mit ihrem 8-jährigen Sohn Schach.
"Siehst du, die Dame darf beim Schach überall hin." Darauf der Sohn: "Das Spielfeld sieht ja auch aus wie'n Küchenboden!"

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Dünne Mädchen denken sie seien mollig, mollige Mädchen denken sie seien dick, dicke Mädchen denken sie seien fett und fette Mädchen denken: HEUTE TRAGE ICH LEGGINGS!

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Stellt euch mal vor die Frauen in unseren Navigationssystemen hätten ihre Periode.
"WARUM HAST DU DIE AUSFAHRT VERPASST?
WARUUM? DU BIST SO EIN IDIOT. DU HÖRST NICHT AUF MICH.
ABER WANN HÖRST DU SCHON...?"

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A: War ich betrunken?
B: So krass! Du hast sogar ein Taxi bestellt, um nachhause zu kommen
A: Ja, weil ich nicht betrunken Auto fahre.
B: Bruder, die Party war bei dir zu Hause -.-"

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ich durfte heute auf der arbeit zum ersten mal gabelstapler fahren
kommt auch nacher noch in den nachrichten

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7 Sekunden vor dem Läuten den Wecker deaktivieren. Mein Leben als James Bond.

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Ich werde keine Witze mehr schreiben.

Hab die Spracheingabe für mich entdeckt.

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12:40 Schreib mir mal irgentwas.
12:41 Arschfick.
12:42 Danke, wollte grad meiner Mutter zeigen, wie whatsapp funktioniert.

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Jedes Wochenende bringe ich ein anderes Mädchen mit nach Hause.

Langsam wird es echt eng in meinem Keller...

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Sie: Hey was schaust du ?
Er: snakes on a plane
Sie: Ahh, und worum geht's ?
Er: Pferde ... Pferde in einem Boot ...

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Beim Einkaufen eine hübsche Frau am Regal für Tampons gesehen.

Also habe ich sie gefragt, ob sie Lust auf ein Essen hätte, so in 4-7 Tagen.

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Ich bin auch unzufrieden mit meinem Lehrer, aber habe ich mich jemals bei seinen Eltern beschwert?

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Meine Anaconda hat vorhin in eine Stromleitung gebissen. Habe jetzt eine Harlem Snake.

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"Hallo."
"Ja."
"Du musst 'Hallo' sagen und nicht 'ja'! Bist du Zuhause?"
"Hallo."

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3 Gründe mit mir auszugehen:
1)
2)
3) Bitte

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einfach mal einen teddybär mit ketchup füllen und vor kinderaugen drauf rum springen!

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Hab schon ganz viele Cent Münzen gesammelt. Wenn ich mal Rentner bin, will ich an der Kasse nicht als Außenseiter gelten.

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Bei geheimen Botschaften ist es wichtig die Nachricht so unnauffällig wie möglich in den Kontext zu FICK SIE HART ANAL.

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Chienesische Umfrage :
Was halten sie von der Überbrvölkerung?
188% ist es egal
276% machen sich Sorgen

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Beim Einkaufen eine hübsche Frau am Regal für Tampons gesehen.

Also habe ich sie gefragt, ob sie Lust auf ein Essen hätte, so in 4-7 Tagen.

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Der Taxifahrer schwärmt von seinem Job. Er sei selbstständig, niemand sagt ihm, was er zu tun habe.

Da vorne links, hab ich ihm gesagt

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- haha Mama meine Titten sind größer als deine
- eigentlich solltest du weinen Kevin!

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im Fahrstuhl einfach mal einen an tippen und sagen "wenn der stecken bleibt, sind Sie der erste der gegessen wird".

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"Du hast nicht alles eingekauft was ich aufgeschrieben habe"
"Ich wusste nicht was Roboterklopapier ist"
"Alufolie"

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A:"Soll ich dir sagen, was deine Schwester schrie, als ich sie entjugnferte?"
B: "Nein, tu das nicht..."
A: "Genau!"..
B: o.0

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Ich habe lange darüber nachgedacht und bin zum Entschluss gekommen ab heute trinke ich nicht mehr.
- Aber auch nicht weniger!

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Hab gerade eine hübsche, aber viel zu nuttig angezogene 14-Jährige gesehen. Oder wie Lothar Matthäus sagen würde: "Ja, es ist Liebe!"

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Wie behandelt man frauen? Einfach wie einen schneemann ! Erstmal die kugeln ordentlich kneten , und dann kommt die möhre ins gesicht

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Name: Hans Müller
Vorname: fickt euch...
Straße: Hauptstraße 17
Hausnummer: *Blatt zerreiß und verbrenn*

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"Bekomme SMS"

21:16: Schatz ich liege gerade in deiner Kacke und es riecht voll nach dir 21:18: Jacke*

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Der Programmierer der Autokorrektur ist ein Erdloch und soll sich ins Knie fügen.

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Warum schnarchen Männer wenn sie auf dem Rücken liegen?
Weil dann die Hoden vor das Arschloch rutschen und so kein Druckausgleich stattfinden kann!

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Weil Versöhnungssex so toll ist, beschimpfe ich mich immer bevor ich masturbiere.

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Ey du Wichser, Ich krieche in die Muschi deiner Mama und mache einen Lagerfeuer.

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Wenn mir langweilig ist, gehe ich in den Spielplatz und zeige den Kinder meinen Schniedel

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Demokratie ist in deinem Land leider nicht verfügbar.
Das tut uns leid! Nicht.

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Ich dachte immer, ich bin gut im Bett. Habe dann hinterher erfahren, dass meine Freundin an Asthma leidet.
Mein Fehler!

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Manchmal fühle ich mich, als wäre ich im Körper einer Frau.
Aber hinterher ist mir wieder eingefallen:
Ich bin ja am Ficken!

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Ich werde am 1. April eine Bank überfallen. Wenn ich erwischt werde, rufe ich dann ganz laut mit einem lächeln..April, April..voll verarscht!

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Nervst dich nicht, dass du immer danebenliegst!

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Straße: Elisenstraße 56
Hausnummer: ( ._.)
... ach fickt euch doch!!!

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Allgemeine Verkegrskontrolle:
-"Haben Sie getrunken?"
-"Los Pikachu! Donnerblitz!"
-"Haben Sie mir gerade einen Hamster auf den Kopf geworfen?"

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Warum denken alle, dass meine Väter schwul sind?

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Mein Arzt hat mir gesagt ich wäre Zeugungsunfähig. Meine Frau ist trozdem schwanger geworden.
..
Beweisst wieder mal: Ärzte wissen doch nicht alles.

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5 Kilogramm Gurken haben übrigens mehr Kalorien als ein Hamburger.

Ich wusste, dass nur die scheiß Gurken schuld sind.

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(E)
Beginnen Zwerge ihre Kindheitsgeschichten mit "Als ich klein war..."?

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Ich frage mich ob chinesische Touristen enttäuscht sind wenn sie ein Souvenir in Europa kaufen und herausfinden dass es in China gemacht wurde

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Wer mich als Feind hat, braucht keine anderen Feinde mehr, versprochen!

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A:Was machst du da?
B:Du hast doch gesagt ich soll sie ablecken!
A:ABLENKEN! Du sollst Oma ablenken!

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Wie meinen die das, ich soll beim Überraschungsei das gelbe nicht mitessen??

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Wieso rollt der Mensch die Zeitung jetzt zusammen, ich dachte er will sie lesen?
-Die letzten Gedanken einer Spinne

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Ich werde meiner Gesundheit etwas gutes tun und ab sofort jeden morgen eine Runde um den Block laufen.
Da man klein anfangen soll, wähle ich zunächst DIN A5.

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(R) Liebes Fererro Küsschen Team. Ich will kein Klugscheißer sein, aber guten Freunden gibt man ein Bier.

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Was machen IT techniker wenn das Auto nicht anspringt?

raus und nochmal einsteigen.

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Sie zwinkerte mich an und flüsterte:"Meine Socken passen zu meinem Slip."
Sie hatte nicht mal welche an... blöde kuh -.-

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Deine Frau will zum Kochen Kartoffeln aus dem Keller holen, fällt die Treppe runter und ist tot. Was machst du?
-Nudeln

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Wenn man sich die Gespräche in den U-Bahnen heutzutage anhört, meint man, dass manche Menschen die Warnung "bitte zurückbleiben" etwas zu wörtlich nehmen.

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Wie nennt man den Zauberstab, der Männer verschwinden lässt?

Der Schwangerschaftstest!

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Sohn: Darf ich auf die Party?
Vater: Ja. Aber sei um zehn wieder zu Hause.
Sohn: Ok. Soll ich Brötchen mitbringen?

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6:45 Wecker schellt
7:30 linker zeh prüft außentemperatur
8:00 Ergebnis unzumutbar
10:30 faktor hunger zwingt zum aufstehen

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Habe gerade Ne Nutte verarscht... habe ihr 50 Euro in die Hand gedrückt und bin weitergegangen - die hat vlt dumm geschaut xD

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*großvaters letzten worte*
ich werde immer bei euch sein und auf euch achten. *stirbt*
ich denke: oh gott, er wird mir beim mastubieren zusehen ._.

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Ich hasse es wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird. Aber Feierabend ist Feierabend!

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Achtung böse:
Ich hab ja eigentlich gedacht, dass es ein schwarzer Papst wird, aber nachdem vier mal schwarzer Rauch aufgestiegen ist war wohl keiner mehr übrig.

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sohn : Dad ich war mal das 1.spermium dass die eizelle erreicht hat ! ich bin ein gewinner !
vater : und außerdem hast du 3 abtreibungen überlebt ! ich bin stolz auf dich , sohn !

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Hab mir grad ne zweite Armbanduhr gekauft.

Wollte einfach mal mehr Zeit für mich haben.

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Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des Penises ist drei mal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Die Frau hat den ganzen Text gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

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Hab meinem Chef erzählt, dass drei verschiedene Firmen hinter mir her sind, sodass ich eine Gehaltserhöhung brauche wenn er will dass ich bleibe. Er fragte welche und ich antwortete: "Gas, Strom und Fernsehen."

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Dank meiner inneren Stimme habe ich immer ein schlechtes Gewissen..zum beispiel
*Ich töte Fliege*
innere Stimme: Du hast gerade eine kleine Fliege getötet. Diese kleine Fliege könnte vielleicht eine kleine Fliegenfamilie haben. Und kleine Fliegenkinder. Stell dir vor eines der kleinen Fliegenkinder fragt die kleine Fliegenmutter: Mama, wo ist Papa? Ich will ihm sagen dass ich ihn lieb hab... und die Mutter wird antworten: Keine Angst Herbert. Er ist sicher in einer Minute da...
*versuche Mund-zu-Mundbeatmung mit Fliege*

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Herrlich, zu beobachten, wie tausende Italiener auf dem Petersplatz auf einen kleinen Schornstein starren. Wissen die nicht, dass der Weihnachtsmann erst am 24.12. kommt?

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Ich habe einen neuen Golfball erfunden, der automatisch ins Loch rollt, sobald er in max. 4cm Entfernung zu dem Loch liegt.

WARNUNG! Nicht in der hinteren Hosentasche tragen.

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Wenn ein Räuber in mein Haus einbricht, täusche ich vor, auch einer zu sein. Dann werden wir lachen und uns umarmen und dann geht er wieder weil ich zuerst hier war.

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(R)
L:"Hast du deine Hausaufgaben gemacht?"
S:"Haben Sie meinen Test korrigiert?"
L:"Ich habe noch Test's von anderen Schülern." S:"Und ich habe noch Hausaufgaben von anderen Lehrern."

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Mein Kumpel schreibt mir von den Malediven: "Das Wetter hier ist wie deine Mutter: 36 und heiß." Meine Antwort: "und hier ist es wie deine Schwester: 16 und feucht." Weitere Antworten: Bin gerade in Afrika,hier ist wie deine Oma: 55 und trocken Muricansworld.blogspot.com

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Mein Kumpel schreibt mir von den Malediven: "Das Wetter hier ist wie deine Mutter: 36 und heiß."
Meine Antwort: "und hier ist es wie deine Schwester: 16 und feucht."

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