Lustigewitzeapp - Lachflash pur!: Februar 2013

Donnerstag, 28. Februar 2013

Lachflash

Wenn mir langweilig ist, schmeiße ich Ziegelsteine vom Dach und summe die Musik von Tetris

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Lachflash

Tierskandal geht weiter.
Im gestrigen Bayern Spiel wurden spuren von robben entdeckt.

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Lachflash

"Schatz, iss' nicht so viel, ich mag keine dicken Mädchen."
-"Ich dachte, du siehst nur auf die inneren Werte?"
"Fett ist innen!"

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Lachflash

Die Gerhirnzelle, die dass wusste, ist alkoholbedingt verstorben!

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ich hasse es krankenpfleger zu sein. alle haben beschwerden wie "der tee ist zu heiß" "das essen schmeckt mir nicht" oder "das ist nicht meine blutgruppe"

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Lachflash

ich möchte lieber wie mein opa sterben. ruhig und schlafend nicht aufgeregt und schreiend wie seine 3 beifahrer.

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Lachflash

Ich kann es nicht mehr sehen!
Michael Ballack soll endlich IN DIESEN SCHEISS URLAUB FAHREN!!

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Lachflash

Hab gerade jemanden mit dem tshirt Gott+Wahrheit=Leben gesehen. Ich hoffe der versteht, dass daraus Leben-Gott=Wahrheit folgt...

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Lachflash

Ich habe gerade einer alten Dame über die Straße geholfen...
Mit der Stoßstange...
30 Meter...

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Lachflash

Mathematikunterricht ist wie RTL man schaut zu und denkt warum sollte jemand sowas tun

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Lachflash

Polizeikontrolle:
Polizist: "Was haben sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib einfach eine Kiste Bier, weil Champagner kannst du eh nicht schreiben!"

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Lachflash

Zahnärzte verdienen ihr Geld mit kaputten Zähnen.

Wieso sollte ich dann einer Zahnpasta vertrauen, die 9 von 10 Zahnärzten empfehlen?

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Lachflash

Mädchen mit Leggins
Bei manchen elegant
bei manchen Elefant

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Lachflash

"Ich frage mich, wie du im Bett bist."
"Ich schlafe auf dem Bauch, sabbere und sehe niedlich aus!"

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Lachflash

Ich pokere jetzt immer ohne Kontaktlinsen. Man blufft sehr viel überzeugender, wenn man selbst nicht sicher ist, was man für ein Blatt hält.

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Lachflash

Auf der Party: „Entschuldigen sie, könnten sie bitte mein Glas halten, ich muss pinkeln.“ -„Gern.“ -„Etwas tiefer, bitte.“

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Mittwoch, 27. Februar 2013

Lustiger witz!

ich kann jetzt in viel mehr Häuser einbrechen und komm auch noch schneller rein
Danke Galileo

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Lachflash

"Schau dir diesen selbstgefälligen Pisser an, wie er sich von seiner Bitch rumchauffieren läßt!" "Oma, bitte, der Mann sitzt im Rollstuhl."

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Lachflash

"Warum sollten wir Sie als Pornodarsteller engagieren?" "ich bin Hermes-Bote und brauche ewig bis ich komme." "Sie haben den Job."

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Lachflash

"Du hättest mir wenigstens eine SMS schreiben können! "
"Machete schreibt keine SMS!"

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Lachflash

"Mach mal die Musik leiser! Ich seh nichts beim rückwärts Einparken.."

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Lachflash

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft!

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Lachflash

"In ihrem Lebenslauf steht, sie sind Erfinder. Was haben sie denn alles erfunden?"
"Na zum Beispiel meinen Lebenslauf."
"Wir melden uns."

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Lachflash

Meine Frau sagte: "Du dreckiges Schwein sagtest vorhin, du würdest nicht in meinem Mund kommen!"

"Dreckiges Schwein" wiederholte ich. "Du bist doch diejenige mit dem Mund voller Sperma!"

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Lachflash

Meine Frau sagte unsere Eheleben sei langsam ausgelutscht, da ich langweilig wäre und nie was spontanes machen würde.

Also wartete ich bis sie schlief und rasierte ihr die Augenbrauen ab.

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Lachflash

Als meine Freundin aus der Dusche kam meinte sie mit erotischer Stimme zu mir: "Ich habe mir den Intimbereich rasiert, du weißt was das bedeutet!"

"Das der verschissene Abfluss erneut verstopft ist!" sagte ich leicht verärgert.

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Lachflash

Gestern hatte ich die geilste Selbstbefriedigung meines Lebens. Ich öffnete dieses Pornoheft, wo anbei ein Riesenposter einer Orgie drinnen war. Ich war so erregt davon, das ich wie von Sinnen loswichste. Der Schweiß lief mir literweise am Körper runter und mein Arm war kurz davor zu streiken.

Dann sagte der Typ dem der Laden gehört: "Kaufen sie das jetzt verdammt nochmal oder was?"

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Lachflash

Letzten Sommer waren wir 3 Paare beim Zelten. Da wir nur 2 Zelte dabei hatten entschlossen wir uns, das die Männer in dem einen Zelt und die Frauen in dem anderen schlafen. Um drei Uhr frühs fing mein Kumpel Frank plötzlich an sich zu feiern. "Wow das ist unglaublich!" rief er. Ich wachte auf uns fragte: "Was ist denn los?" Frank: "Ich muss ins andere Zelt und meine Frau finden!" "Wie kommts?" fragte ich. "Um Sex zu haben! Ich bin mit dem größten Steifen aufgewacht, den ich je hatte." sagte er aufgeregt. Nach einer kleinen Pause fragte ich: "Hmm soll ich dich ins andere Zelt bekleiden?" "Willst du mich verarschen? Warum sollte ich das wollen?" fragte er angepisst.

Ich: "Frank, weil es mein Schwanz ist den du gerade in der Hand hast"

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Lachflash

Als ich gestern im Bett lag, fühlte ich wie eine Hand langsam in meine Boxershorts griff. Meine Eier wurden schön geknetet und danach mein Schwanz gestreichelt. "Nicht heute, ich bin wirklich müde!" murmelte ich.

"Diese Scheiße funktioniert hier nicht. Du hast keine Wahl" sagte mein Zellennachbar.

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Lachflash

Ich saß heute alleine im Restaurant, als mich dieses traumhafte Mädchen ansprach: "Ich bin alleine hier, möchtest du dich mit zu mir setzen?" Sie brauchte mir nicht zweimal zu fragen. Sofort setzte ich mich zu ihr.

Wie ihr euch denken könnt war meine Frau extrem angepisst, als sie vom Klo zurückkam.

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Lachflash

Mein Arzt rät mir, mit rennen anzufangen.

Ich bin nicht krank. Er hat nur irgendwie herausgefunden, das ich seine Frau ficke.

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Lachflash

Ich saß im Flugzeug letztens neben einem Muslimen. Als erstes bestellte ich einen Whisky und die Stewardess fragte meinen Sitznachbarn, ob er auch einen Drink möchte. Angewidert antwortete er: "Ich würde es eher bevorzugen von einem Dutzend Schlampen vergewaltigt zu werden, ehe ich es zulasse das Alkohol meine Lippen berührt.

Sofort gab ich meinen Whisky zurück und sagte: "Meine Meinung, warum sagt mir vorher keiner das man hier eine verdammte Auswahl hat!" "Ich nehm die Schlampen!"

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Lachflash

Ich bin heute mit Frühstück im Bett aufgewacht.

Unglücklicherweise war es das Frühstück von gestern. Wann zum Teufel habe ich Karotten gegessen?

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Lachflash

Meine Freundin meinte mein Schwanz wäre klein. Also habe ich ihm ein Cape umgehangen. Jetzt ist er nicht mehr klein, sondern superklein.

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Lachflash

Wegen meinen sexistischen Witzen habe ich jetzt eine Gruppe Feministinnen auf dem Hals. Sogar meine Adresse haben die herausgefunden.

Glücklicherweise kann keiner von denen eine Karte lesen.....

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Lachflash

Gestern Nacht war ich mal wieder total aufgegeilt und fragte meine neue Freundin, ob wir mal anal ausprobieren wollen. "Nein, dies ist viel zu schmerzhaft für mich!" anwortete sie leicht angewidert.

Was zum Teufel ist am tragen eines Umschnalldildos schmerzhaft?

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Lachflash

Ich kaufte gestern in einem Frauenladen sexy Unterwäsche und die Verkäuferin fragte mich freundlich: "Das wird bestimmt eine große Überraschung für ihre Freundin." "Vielleicht...." antwortete ich.

"Das hängt davon ab, ob sie mich beim tragen davon erwischt oder nicht!"

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Lachflash

Als ich so da saß mit heruntergelassenen Hosen, meinen Schwanz in der Hand hielt und den Laptop auf den Knien balancierte, schaute ich zum Verkäufer auf und sagte:

"Dieser Laptop ist perfekt, den nehm ich!"

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Lachflash

Ich brachte meine Freundin heute morgen endlich dazu mein Sperma zu schlucken.

Ich glaube sie wird mich nie wieder darum bitten, ihr ein Sandwich zu machen.

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Lachflash

Ich stieg, mit meiner hochschwangeren Frau, heute in den Bus ein. Weil alle Plätze besetzt waren ging ich zu einem Fahrgast und sprach ihn an. "Würden sie bitte aufstehen, damit sich eine schwangere Frau setzen kann?" "Hast du einen Clown gefrühstückt oder was?" antwortete er schroff.

"Du hast es nicht anders gewollt." sagte ich und warf ihn aus seinem Rollstuhl.

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Lachflash

Ein Priester wacht nach langer Zeit im Koma auf. Als ihn die Schwester im Rollstuhl durch das Krankenhaus schiebt fragt er tief zufrieden: "Schwester, bin ich im Himmel?"

Krankenschwester: "Nein wir fahren nur gerade durch die Kinderstation."

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Lachflash

Manchmal liebe ich es zuhause kleine Streiche zu spielen. Zum Beispiel rufe ich die Treppen hoch: "Kinder! Essen ist fertig!"

Ihr solltet in dem Augenblick das Gesicht meiner Frau sehen. Sie kann keine Kinder kriegen...

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Lachflash

Ich wurde heute, wegen meines Kleidungsstils, ins Büro meines Chefs gerufen. Er brüllte: "Du kannst nicht im Nachthemd deiner Arbeit nachkommen!" "Aber alle anderen machen das doch auch." konterte ich.

"Die sind ja auch Patienten, du Vollhorst!"

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Lachflash

Ich saß gestern Nacht entspannt im Park. Da kam eine wunderschöne Blondine angerannt, nachdem ihr Hund mein Bein beschnüffelte.
"Oh Entschuldigung!" kicherte sie. "Er wird nicht beißen egal was passiert. Da fragte ich: "Er beißt also wirklich nicht egal wie die Umstände sind?" "Das stimmt!" antwortete sie.

Also schlug ich sie nieder und fickte den Hund schön in den Arsch.

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Lachflash

Als ich letztens mit einem pinkfarbenem Shirt in die Disko ging, machte sich so ein Affe über mein Outfit lustig. "Sach mal bist du schwul oder was?" sagte er hämisch. So eine Beleidung konnte ich nicht auf mir sitzen lassen.

Also kickte ich ihm mit meinen High Heels voll in die Fresse.

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Lachflash

Ich dachte meine neue Freundin wäre großartig. Aber nachdem ich in ihren Sachen rumschnüffelte fand ich eine Krankenschwesteruniform, ein Dienstmädchenoutfit und auch noch eine Polizeiuniform. Es ist offensichtlich.

Sie kann keinen verdammten Job behalten.

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Lachflash

Als ich heute an der Bushaltestelle stand, schlug mir einer, ohne Vorwarnung, mit seinem Stock gegen die Beine. Sofort wehrte ich mich und schlug ihm die Scheiße aus dem Leib.

Seinem Labrador schien das nicht zu gefallen.

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Lachflash

Ich versteh nicht was Leute an Strip Clubs so toll finden.

Wenn ich wollte, das eine Frau mir sämtliches Geld aus den Taschen zieht und dazu mich noch sexuell frustriert, würde ich einfach zuhause bei meiner alten bleiben.

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Lachflash

Als ich gestern eine Wand mit Graffiti besprühte, wurde ich auf frischer Tat von einem Polizisten erwischt. Polizist: "Sie sind verhaftet!" Drohend antwortete ich: "Wissen sie überhaupt wen sie vor sich haben?" Stirnrunzelnd antwortete er: "Nein ich kenn sie nicht!"

"Da habe ich ja nochmal Schwein gehabt." antwortete ich, schlug ihn zu Boden und flüchtete.

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Lachflash

Immer wenn ich vor einem Spiegel wichse, trage ich eine Perücke und Lippenstift, damit ich mir nicht sonderbar vorkomme.

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Lachflash

Gestern hatte ich ein Vorstellungsgespräch in einer Firma. Der Personalchef fragte mich auch, ob ich in der Vergangenheit schon einmal kriminell aufgefallen bin. "Nicht das ich wüsste. Moment, da gab es mal eine Kleinigkeit." antwortete ich ehrlich. "Erzählen sie ruhig." fragte er neugierig. "Als ich mal ein Vorstellungsgespräch hatte und der Chef damals meinte, ich wäre nicht für seine Firma geeignet, habe ich ihn und seine gesamte Familie erst vergewaltigt und dann angezündet!"

Ich fang Montag an.

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Lachflash

Ich habe eben eine neunzehnjährige Schwedin mit riesen Eutern fürs babysitten engagiert.

Also wo zum Teufel kriege ich jetzt, auf die schnelle, ein Kind her?

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Lachflash

Ich kann auf Arbeit nie zwischendurch ein kleines Nickerchen machen, ohne sofort von allen Leuten angeschrien zu werden.

Ich hasse es Busfahrer zu sein.

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Lachflash

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickeln würde, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

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Lachflash

Besoffen ist man erst wenn man vom Fahrrad fällt obwohl man schiebt.

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Lachflash

Aber Herr Richter...
Ich verstehe die ganze Aufregung nicht...
Sie war 10 und wir waren 10

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Lachflash

Wenn es nicht mal deine Mutter finden kann, dann kannst du es vergessen alter..

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Lachflash

Ich befragte 100 Frauen beim Duschen nach dem Shampoo das sie nutzen.
98% sagten: "Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?"

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Lachflash

Real Live Hack
Es wird viel schneller dunkel wenn man für ca. 8min in die Sonne schaut...

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Lachflash

"Solang man den Teppich noch sieht, muss nicht gesaugt werden!" - "Schatz, wir haben Fliesen"

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Lachflash

Diese depressive Moment, wenn du realisierst, dass der Müll öfter raus geht als du.

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Lachflash

"Solang man den Teppich noch sieht, muss nicht gesaugt werden!" - "Schatz, wir haben Fliesen"

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Lachflash

Diese depressive Moment, wenn du realisierst, dass der Müll öfter raus geht als du.

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Lachflash

Ich kann ein paar Brocken afrikanisch: Ugga Ugga

...

Lachflash

Bin zwar nicht Arielle, bestehe aber trotzdem zur Hälfte aus Schwanz

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Lachflash

Wenn ich jemanden Frühstück im Bed mach, erwarte ich nur ein kleines Danke und nich diesen "wie kommst du in mein Haus" Scheiß!

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Lachflash

Mein Bürostuhl hat jetzt ein Motor. Ich kann jetzt überall hinfahren. Der Motor heisst Sven, ist Praktikant und hat "kein Bock mehr".

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Lachflash

Das ist ein Teewitz«Der muss erst ziehen!»

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Lachflash

"ach egal" bedeutet...ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

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Lachflash

Wenn Gott gewollt hätte,dass ich anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

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Lachflash

A:"Hey du, das Wasser ist vergiftet!!"
B:"Vallah, wasch sagscht du?!?!"
A:"Schön langsam trinken, ist kalt."

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Lachflash

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, ...
... 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

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Lachflash

Von wegen "Drogenberatung"! Die wussten weder die aktuellen Preise, noch konnten sie mir einen Dealer in meiner Nähe empfehlen...

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Lachflash

Mich braucht jeder. Zumindest behaupten viele, ich hätte gerade noch gefehlt.....

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Lachflash

A: Iss dein Gemüse mein Sohn. Davon wachsen dir die Haare auf der Brust, sieh mich an, ich bin behaart wie ein Gorilla.
B: Hör auf Mum, das ist widerlich!

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Lachflash

Mich würde interessieren warum mich meine Kollegen nicht ernst nehmen.
Egal, ich muss jetzt erstmal Lulu.

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Lachflash

Unser Hund ist verschwunden. Er ist braun, mit schwarzen Flecken und ist sehr schlau. Spike, wenn du das liest, ruf uns bitte an.

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Lachflash

Eben mal nachgezählt, ich habe sie tatsächlich nicht mehr alle.

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Lachflash

Hab mir heute morgen einen Penis aufs Gesicht gemalt und bin so zur Arbeit gegangen.
Jetzt denken wenigstens meine Kollegen, dass ich Freunde hab (._.)

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Lachflash

Scheiße, keine Verbindung zum Wlan, mein Nachbar der Schnorrer soll endlich seine verdammte Rechnung bezahlen. ( -.-)

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Lachflash

Irgendwie habe ich die Radiowerbung, "Kot einsenden und gewinnen", wohl falsch verstanden...

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Lachflash

"Bin ich hier richtig in der Selbsthilfegruppe 'Ich hasse alle Menschen'?"
"Ja. Verpiss Dich!"

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Lachflash

Meine Frau rief mich heute an um mir zu sagen, dass das Auto nicht fährt.

Ich sagte: "Schatz, wenn ich nicht da bin musst du auf dem Fahrersitz sitzen."

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Lachflash

es heißt nicht schamlippen sondern pimmelleitplanken

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Lachflash

Meint mein Zahnarzt so zu mir: „Halten sie still, ich spritze ihnen jetzt in den Mund."
Ich: ,,Ok, aber danach machen sie mir doch noch die Zähne oder?“

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Lachflash

Mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport.

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Lachflash

Wie lange müssen Pommes auf der Heizung bei 5 liegenbleiben, bis sie fertig sind? Ich will mich nicht gleich beim ersten Date blamieren.

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Lachflash

"Schatz liebst du mich?" "bi.. gera.. In ei.. Tunnel mel..e mi.. spät..r" "DAS KLAPPT NICHT BEIM SMS SCHREIBEN DU ARSCHLOCH!!!"

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Lachflash

"Ich liebe Dich, aber ich sage es Dir gleich: Sollte jemand Dinosaurier klonen, tausche ich Dich gegen einen ein."

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Lachflash

Manchmal lasse ich das schmutzige Geschirr nur stehen, damit wenigstens irgendwas auf mich wartet, wenn ich nach Hause komme.

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Lachflash

Achso. Man muss also erst ein Kind am Kindergarten abgeben, damit man's mit nehmen darf (._. )

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Lachflash

"Einen McHorse!" "Sowas gibt's nicht!" "Pony McNuggets?" "Nein!" "Big Donkey?" "HIER GIBT'S NICHTS MIT PFERD!" "Gut, ein McCamel!" "ORR!"

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Lachflash

Und den Oscar für den "Fick dich" Preis gewinnt wie jedes Jahr der Montag
Herzlichen Glückwunsch

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Lachflash

Habe gekocht. Näheres gleich in der Tagesschau

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Lachflash

"Ist das dieses Facebook?" - "Nein, das ist eine Mikrowelle, Omi."

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Lachflash

Der pizzabote klingelt schon seit 20min an unserer Tür...
Nur noch 4 min warten dann ist sie kostenlos \(*0*)/

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Lachflash

Wie jetzt, Bier ist kein Hobby?

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Lachflash

"Ich glaubs ja nicht!"
"Jetzt gibt es von Barack Obama sogar schon ..."
"Ach ne, das ist Backaroma."

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Lachflash

Ich könnte niemals meine Freundin betrügen!...
ich bräuchte 2 Frauen die mich mögen ich kennen nicht mal eine (.__. )

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Lachflash

"Schöne Meinung. Gab's die auch mit Ahnung?"

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Lachflash

Wer kennt Anmachsprüche wie ....
Ich sehe nicht aus wie Brad Pitt, kann aber lecken wie Lassie!

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Lachflash

Wen Frauen sehen würden, wie ich den Boden meines Joghurtbechers auslecke, wäre ich bestimmt nicht mehr länger singel..

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Lachflash

Do to:
Wenn man ein Referat hält und jemand aufzeigt, um eine Frage zu stellen, einfach mal mit „Nein Patrick, Mayonese ist kein Instrument “ antworten

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Lachflash

"Schatz, wir werden bald zu Dritt sein." "Ein Dreier? Kann ich noch duschen?" "ICH BIN SCHWANGER!" "Oh! Dann halt Dich beim Dreier zurück!"

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Lachflash

Wenn Frauen tatsächlich Multitasking fähig sind, warum können die dann nicht Sex UND Kopfschmerzen haben?

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Lachflash

And the Oscar for bester
Hauptdarsteller goes to "Pferd" für
seine Rolle als "Rind".

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Lachflash

Habe meiner ex mal so richtig eins ausgewischt und ihren freund gefickt!

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Dienstag, 26. Februar 2013

Lachflash

Typ: Hi!
Mädchen: Ich hab eine Freundin!
Typ: Ich hab Hi gesagt....Warte du hast eine Freundin, bist Lesbisch? Darf ich zusehn?

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Lachflash

Manchmal hängt mein Internet mehr als die Titten meiner Lehrerin

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Lachflash

Ich frage mich an welchem Zeitpunkt in der Nacht, der Geschmack in meinem Mund von minzfrisch zu ausgekotzter Lasagne wechselt...

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Lachflash

als sie sagte ich solle einen bleibenden eindruck hinterlassen, war sie abzustechen nicht die richtige Handlung ( ._.)

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Lachflash

Von nimm2 nehm ich mir immer nur eins
Ps: Mach ich wirklich bin so ein krankes Arschloch

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Lachflash

Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht rausgefordert.
BIN DABEI!
Muss nur noch eben warten bis das Wasser kocht! ^^

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Lachflash

Nach dem Lasagne Skandal hab ich nie wieder was von Sarah Jessica Parker gehoert. Zufall? Ich denke nicht.

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Lachflash

Wie andere flirten: Gott muss einen Engel vermissen da oben ;)
wie ich flirte: Meine Liebe zu dir ist wie Durchfall, es hört nicht auf ...

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Lachflash

And the Oscar for bester
Hauptdarsteller goes to "Pferd" für
seine Rolle als "Rind".

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Lachflash

Falls ihr zu spät zur Schule kommt und ihr eine Ausrede braucht, hier 5-Stück :
1.Mein Bus ist entgleist.
2.Meine Bahn hat sich verfahren.
3.Sorry, aber die Straßenbahn hatte einen Platten. 4.Mein Goldfisch ist ertrunken und ich musste ihm erste Hilfe leisten. 5.Sorry, aber mein Wecker hat geklingelt als ich noch geschlafen habe. Ab 50 votes gibts mehr :)

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Lachflash

"Ich geh kurz mit meinen Kumpeln einen heben." "Du willst mich doch bloss verlassen, du Schwein!" "Was hat mich verraten?" "Du hast keine Freunde!"

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Lachflash

Der Beweis das Tiere Naturkatastrophen vorhersehen können. Meine Katze ist seit gestern verscwunden. Heute haben die Tage meiner Freundin begonnen.

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Lachflash

Das einzig Positive an einem Porsche ist das Geräusch, wenn er weg ist.

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Lachflash

Wie versenkt man ein U-Boot?
Einfach klopfen, irgend ein Idiot wird schon aufmachen.

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Lachflash

Die Handys sind Teufel Werk,damit die Telefonzellen abgeschafft werden und Superman sich nicht mehr umziehen kann.

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Lachflash

Unmögliche Dinge
1.,,Schön für dich ''nett sagen .
2.,,Pudding ''agressiv sagen
3.,,IPhone ist toll '' sagen , ohne einen lachflash zu bekommen

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Lachflash

And the Oscar for bester
Hauptdarsteller goes to "Pferd" für
seine Rolle als "Rind".

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Lachflash

Ich ignoriere dich nicht.
Ich sammel Anrufe in Abwesenheit.

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Lachflash

~• ~• ~• ~• Zurück Leute! Ist nur ein
~• ~• ~• ~• Arschfick!!!
~• ~• ~• ~• •~
~• ~• ~•

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Lachflash

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge,
Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme

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Lachflash

Wie fängt man einen Hasen?
Man versteckt sich hinter einem Busch und macht ein Geräusch wie ein Salat.

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Lachflash

Spielen wir Vergewaltigung?
Nein!!!
Oh gut, du kennst die Regeln schon

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Lachflash

Zusammenfassung 2012:
Felix Baumgartner, Fast der Weltuntergang, Olympia, EM, Bubble tea, Gangnam Style.

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Lachflash

Sitze seit 20 Minuten im Busch und beobachte einen Mann der einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal!

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Lachflash

"997, 998, 999, 1000, 1001. Es ist ein Junge!", jubelte der Tausendfüßlerpapa.

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Lachflash

Wusstet ihr, dass das weibliche "Bin in 5 Minuten fertig" und das männliche "Bin in 5 Minuten zu hause" die gleiche Zeitspanne ist?

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Lachflash

Mist, bin gestern Abend im Zug eingeschlafen. Naja, hier scheint wenigstens die Sonn… oh, Giraffen!

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Lachflash

angelina jolie braucht noch 3 vietnamesische Kinder zu adoptieren, dann hat sie ihre eigene kleine adidas Fabrik.

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Lachflash

Ich habe keinen Hund. Also ziehe ich jeden Abend den Staubsauger einmal um den Block.

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Lachflash

Bei WhatsApp online sein und nicht antworten, ist die neue Art “Leck mich!” zu sagen

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Lachflash

Der Nachbar scheint das Lied, welches ich höre, nicht zu kennen & trommelt nur sehr unrhythmisch. Er darf noch ein bisschen weiterraten.

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Lachflash

Da versuche ich einmal sexy zu gucken... schwupps werde ich mit "Verdacht auf Schlaganfall" im Krankenhaus eingeliefert

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Lachflash

Der Witz "ich hab das ganze Jahr noch nicht geduscht" kommt am 01.01. deutlich besser an als am 27.12. ( ._.)

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Lachflash

Irgentwo in nem Keller hockt grad einer mit 250kg Dosenfutter und denkt er sei der letzte Mensch auf Erden.

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Lachflash

"Solang man den Teppich noch sieht, muss nicht gesaugt werden!" - "Schatz, wir haben Fliesen"

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Lachflash

Onlinespiel:
Gegnerisches Team: (-.-)(-.-)(-.-)(-.-)(-.-)
Mein Team:(*-*)(/'_'\)(.-.)( ._. )

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Lachflash

Diese depressive Moment, wenn du realisierst, dass der Müll öfter raus geht als du.

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Lachflash

Mit Frauen spielt man nicht...
...es sei denn, sie sind ans Bett gefesselt.

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Lachflash

"Jetzt Zahl ich, jetzt Zahl ich nicht, jetzt Zahl ich, jetzt Zahl ich nicht!"
"Lass das! Ich koste 100 Euro die Stunde egal ob du drin bist oder nicht!"

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Lachflash

Meine Liebe zu dir ist wie eine Kerze
...vergisst du mich, brenn ich dein Haus nieder!

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Lachflash

Bin vom Konzept des Rausgehens nicht überzeugt, dort is es kälter als unter der Bettdecke.

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Lachflash

Ein süßes Mädchen hat mich heute auf der Straße angeschrien:
OMG du bist so heiß ich will Dich!" -
Es ist wirklich wahr, ihr könnt Till Schweiger fragen, er stand direkt hinter mir.

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Lachflash

"Schatz, wir werden bald zu Dritt sein." "Ein Dreier? Kann ich noch duschen?" "ICH BIN SCHWANGER!" "Oh! Dann halt Dich beim Dreier zurück!"

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Lachflash

Wenn mir langweilig ist, schaue ich Pornos mit einem Beamer auf dem Haus meiner Nachbarn.

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Lachflash

SICHERHEITSHINWEIS
bitte beim verzehr von eichhörnchen darauf achten, dass diese spuren von nüssen enthalten können!

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Lachflash

Warum Frauen weinen...
10% : sind traurig
5% : sing glücklich
85% : ??????

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dieser moment, wenn du eine spinne im zimmer hast:
gaaaanz vorsichtig drauf schlagen und- scheiße verfehlt! SIE IST RUNTER GEFALLEN, EVAKUIERT DAS ZIMMER!

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Lachflash

Einfach mal mit einem schwarzen anzug auf eine schule gehen und ein flyer geben das mann azubis als mafia boss braucht :D
To do list erweitert \(._.)/

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Lachflash

Frauen sind wie Bälle.
Mit 18 ist sie wie ein Fußball - 22 Männer sind hinter ihr her.
Mit 38 ist sie wie ein Basketball - 10 Männer sind hinter ihr her.
Mit 48 ist sie wie ein Golfball - nur noch Einer beschäftigt sich mit ihr. Mit 58 ist sie wie ein Ping-Pong-Ball - 2 Männer versuchen gegenseitig sie dem Anderen aufzubrummen.

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Lachflash

Ich will ja nicht sagen, dass meine Sitznachbarin im Bus hässlich ist, aber ich werde nun in die Sonne schauen, um mein Augenlicht zu verlieren.

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Lachflash

Ich kann ein paar Brocken afrikanisch: Ugga Ugga

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Lachflash

Was für ein Tag. Meine ex wurde vom Bus überfahren. Und meinen Job als Busfahrer bin ich auch los (._. )

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Lachflash

Meine Exfreundin ist wie die Titanic, keiner weist wieviele drauf waren

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Lachflash

Nackte Frau hat eine Bank überfallen! Keiner der Zeugen konnte sich an ihr Gesicht erinnern !!

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Lachflash

Dem Polizisten beim Pissoir auf den Penis fassen und laut schreien "Ich hab die polizei abgeschüttelt" kommt nicht so gut an als gedacht...

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Lachflash

haha ich trag immer noch die Unterhose vom letzten Jahr :-D

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Lachflash

Wenn ein Räuber mal bei mir einbricht, täusche ich auch vor einer zu sein.. dann lachen wir beide, umarmen uns und er geht wieder, weil ich zuerst da war.

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Lachflash

Heute um 24.00 versuche ich mit meiner Zeitmaschine ins Jahr 2013 zu reisen.
Drückt mir die Daumen Jungs!

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Lachflash

"Was steht auf den russischen Mülltonnen?" "Put In."

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Lachflash

Bin zwar nicht Arielle, bestehe aber trotzdem zur Hälfte aus Schwanz

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Lachflash

Frau vor mir lief schneller, also lief ich schneller. Sie fing an zu rennen und zu schreien, ich auch. Weiß bis heute nicht, wovor wir flohen...

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Lachflash

Er: Schick mir mal ein Bild von deiner Pussy.
Sie: ok *sendet das Bild*
Er: HEILIGE MARIA MUTTER GOTTES ich meinte deine Katze.

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Lachflash

Beim Aufräumen findet man erstaunliche Dinge.

Das ich mal einen Zimmergenossen hatte überraschte mich aber dan doch

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Lachflash

Einen Schnaps, bitte." "Sie sind hier bei McDonalds." "Gut, dann einen McSchnaps, bitte."

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Lachflash

ich liebe es, mich plötzlich an alle Verkehrsregeln zu halten wenn hinter mir jemand drängelt. Da kann der Krankenwagen so viel hupen wie er will, hier ist 50!

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Lachflash

"TAKESHI'S CASTLE LÄUFT WIED... Nee, Moment, ist nur Frauenfußball."

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Lachflash

Wenn Frauen tatsächlich Multitasking fähig sind, warum können die dann nicht Sex UND Kopfschmerzen haben?

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Lachflash

Mann: Willst du auch mal oben liegen?
Frau: Du hast noch nicht besonders oft Frauen vergewaltigt, oder?

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Lachflash

Titten sind wie die Sonne. Ein kurzer Blick schadet nie, doch wenn man zu lange hinschaut kann es gefährlich werden. Dafür gibts Sonnenbrillen.

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Lachflash

Woran erkennt man einen Apple user?
Er sagt es dir...
Unaufgefordert...
10 mal...

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Lachflash

Wenn wir für den 11.September eine Minute lang schweigen müssen, dann müssen wir ja für Pakistan, Syrien, Irak & Palestina lebenslang schweigen .. ! :-/

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Lachflash

Erotisch ist wenn deine Freundin den Slip auszieht und an die Wand wirft, pervers ist wenn er kleben bleibt

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Lachflash

Ich hab den Ton meiner Hupe als Maschinengewehr geändert! schon machen die anderen schneller Platz.

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Lachflash

Ich will ja nicht sagen, dass du mich nervst, aber wenn du nicht sofort damit aufhörst stehe ich morgen in der Zeitung...

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Lachflash

GUTE AUSREDE:
Ich habe mir heute Morgen beim Aufstehen den Kopf am Kissen gestoßen. Bin eine Stunde ohnmächtig gewesen.

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Lachflash

Einfach mal ein schreihendes Baby als Klingelton einstellen und wenn jemand anruft auf die Handtasche schlagen und "HALT DIE FRESSE! " brüllen .

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Lachflash

Menschen, die mich vor 9 Uhr fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

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Lachflash

*Vater hilft dem Sohn eine Freundin zu finden*
Vater: Was sollte eine Frau in sich haben?
Sohn: Mein Penis
* High Five! *

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Lachflash

Doch da liegen sie falsch, wie Afrikaner im solarium.

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Lachflash

In der schule vor langweile alles anmalen.. das buch.. den tisch.. sitznachbar..

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Lachflash

Jemandem eine 2 Chance geben ist wie wenn man ihm eine Kugel für seine Pistole gibt weil er das erste Mal nich getroffen hat..

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Lachflash

Sie: “Schläfst Du?“
Er: “Nein. Lust auf wilden Sex?“
Sie: “Eigentlich wollte ich mit Dir über etwas ernstes sprechen.“
Er: “Ich schlafe.“

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Lachflash

War gestern mit 2 Freunden im Zoo. Ich sag es euch so hässliche Viecher habe ich noch nie in meinem Leben gesehen.
Aber die Tiere waren echt sehenswert.

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Lachflash

Manchmal, wenn mir langweilig ist, rufe ich bei DHL an und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt.

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Lachflash

Musik ohne Bass ist wie Sex ohne Orgasmus

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Lachflash

A:ich stelle dir eine Frage und du darfst nur mit "ja" oder "nein" antworten ok?
B:ok
A: Wissen deine Eltern eigentlich, dass du schwul bist?
*troll face*

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Lachflash

Gerade Beine rasiert. Stiefel passen endlich wieder!

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Lachflash

mein.Chef sagt, man solle sich immer für den Job kleiden, den man erreichen will.
Sitze jetzt im Batman-Kostüm beim Vorstandsmeeting.

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Lachflash

Durch eine Sternenkonstilation ist es am 24. 01 2013 möglich zu fliegen, wenn man um 09:34 in die Luft springt...

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Lachflash

Selbst gebastelte Klobürsten sollte man immer nur kurz ins Wasser tauchen, weil Meerschweinchen die Luft sehr schlecht anhalten können.

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Lachflash

Rainer Calmund hat 20 Kilo abgenommen !
Das ist so wenn man aus einem Telefonbuch eine Seite rausreisst

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Lachflash

Unterhalten sich zwei Omas:
“Meine Enkelin heiratet bald.“
“Oh toll. Woher kommt denn der Bräutigam?“
“Aus Fejsbuck, aber ich weiß auch nicht wo das liegt.“

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Lachflash

Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der U-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

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Lachflash

Was ist, wenn der Kapitän von der Titanic einfach nur schüchtern war und das Eis brechen wollte?

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Lachflash

Wieso nachts um 2 ein Taxi rufen, wenn man einen Kumpel hat, der eh um 6 raus muss....?

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Lachflash

Egal, was passiert: Meine Schildkröte zuckt immer nur desinteressiert mit den Schultern. Nenne sie jetzt Nunja-Turtle.

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Lachflash

Sich zu wünschen, dass die Katze sprechen kann, ist nur solange lustig, bis du dich erinnerst, was sie schon alles gesehen hat.

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Lachflash

Was hat sich wohl die Frau die als erste ihre Tage bekommen hat gedacht?
"Reicht mir eine Pommes, ich bin ein Ketchup-Spender."

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Lachflash

Personalchef der Deutschen Bank: "Sagen sie mir in ein paar kurzen Sätzen, warum sie sich bei uns beworben haben."
Ich: "...Wette verloren."

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Lachflash

Die Leute aus der Febreeze Werbung lügen.
Febreeze überdeckt nicht alle Gerüche. Die Polizeihunde haben die Leiche trotzdem gefunden.

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Lachflash

Muss mit meiner Freundin reden. Es liegt wieder Essen im Bierkühlgerät -.-

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Lachflash

Mädchen: Ich hab kalte Hände.
Ich: Toll, ich hab warme Eier.
bitte nicht nachmachen!

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Lachflash

Fakt ist: Schlag den Raab würde nur ca. 60 Minuten dauern,würde Raab nicht vor jedem Spiel 10 Minuten fragen,wie genau das Spiel funktioniert!

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Lachflash

Meine Liebe zu dir ist wie eine Kerze
...vergisst du mich, brenn ich dein Haus nieder!

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Lachflash

- Taman yallah bruda, morgen ziehn wir diese opfas ab.
- Du hast dich irgendwie verändert, Wolfgang.

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Lachflash

Sitze an meinem Laptop, schreibe die Hausarbeit und klatsche wie eine zurückgebliebene Robbe, um zu entscheiden wo ich Wörter trennen muss.

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Lachflash

Zitat Homer:
'Ich bin nicht mehr in der Lage selbst autozufahren.. Halt! Warte, ich sollte nicht auf mich selbst hören, ich bin zu betrunken!' :D

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Lachflash

Ich gehe nun unter die Erfinder.
Meine erste Erfindung, Pedale für Rollstühle... Um die Arme zu entlasten.

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Lachflash

Wen Frauen sehen würden, wie ich den Boden meines Joghurtbechers auslecke, wäre ich bestimmt nicht mehr länger singel..

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Lachflash

Es gibt zwei Regeln für Erfolg im Leben :
1.) Erzähl den Leuten nie alles, was du weisst!

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Lachflash

A:"Wie schnell fährt denn eigentlich ihr Rollstuhl?"
B:"Ca 6 km/h."
A:"Boaar ätzend, da würde ich ja lieber zu Fuß gehen!"

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Lachflash

den GEZ Deppen mit den Worten "this is SPARTA!" von der Veranda zu kicken war die absolut richtige Entscheidung!

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Lachflash

Ein Smartphone ist echt praktisch. Man kann es z.B in den See werfen. Zwar ist es dann kaputt, aber man kann es in den See werfen.

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Lachflash

Stell dir vor du bist bei Saw und verstehst das Spiel nicht.

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Lachflash

Niemand antwortet Dir und das macht dich traurig? Mach Dir nichts draus. Weisst Du wer dich liebt?

Ließ das erste Wort.

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Lachflash

ich bin dafür, dass in pornos "fluchdosen" eingeführt werden. ich meine, wie oft dort das f... Wort benutzt wird. das ist nix für Kinder !

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Lachflash

ich erwarte nicht dass mädchen alles für mich wegwerfen.
nur ihre unterwäsche :)

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Lachflash

Warnung an alle Männer :
Bier enthält wohl weibliche Hormone!
Trinkt man zu viel , redet man nur noch Scheiße und kann nicht mehr Auto fahren.

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Lachflash

ich werde bald ein buch über meine frau schreiben: die Wüste lebt

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Lachflash

Meine Mutter wollte vor 3 Tagen mein Zimmer aufräumen. Seit dem hat Sie niemand mehr gesehen :o

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Lachflash

Ich werd jetzt einfach Halbtags-Rapper und nenn mich 50%.

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Lachflash

Wenn man einer Spinne Viagra gibt, wird Sie dann zum Wurfstern?

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Lachflash

Interesant wie viele Menschen morgens aufwachen und denken: "Nicht genug Leute wissen, dass ich ein Idiot bin. Ich zeig's ihnen mal wieder".

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Lachflash

"Und? Was hast du gewählt?" "FDP."
"Ach DU warst das!"

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Lachflash

Meine Ex schrieb mir gerade "Du kannst meine Nummer löschen."
Ich antwortete "Wer bist du?"

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Lachflash

Mein Handy ist so oft an der Steckdose,dass es eigentlich ein Festnetz telefon ist.

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Lachflash

A: Habe mit meiner Freundin Schulss gemacht, sie wird aber zu mir zurückgekrochen kommen!
B: Wieso??
A: Ich hab ihren Rollstuhl...

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Lachflash

Dialog im romantischen Kerzenlicht:
Sie: Küss mich noch einmal und ich gehöre für immer dir
Er: Danke für die Warnung

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Lachflash

Seit dem die Pornos nur noch über das Heimkinosystem laufen werfen mir die Nachbarinen ständig anerkennende Blicke zu.

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Lachflash

Am Strand:"Kevin",schimpft die Mutter,"was soll das heißen: Du weißt nicht mehr, wo du Papa vergraben hast?"

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Lachflash

Mädchen sind ungeschminkt, mit zersausten Haaren und in Jogginghose immer noch am schönsten ! ;-)

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Lachflash

Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit PRIL, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.

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Lachflash

Habe gestern an jedem 7. Ei geschüttelt, wegen den Figuren und so...
Lange Rede, kurzer Sinn...
Manchen Männern hat es gefallen, Anderen nich!!

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Lachflash

wenn ich die Jugend von heute so sehe bin ich froh, dass meine Eltern mich geschlagen haben

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Lachflash

“Schatz, schläfst Du mit anderen Frauen?“
“Nein Schatz, nur mit Dir.

Mit den anderen bin ich die ganze Nacht wach.“

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Lachflash

"OH JA, SPRITZ MIR INS GESICHT, DU TIER!"
- "mit dir macht paintball keinen spaß."

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Lachflash

Der Unterschied zwischen vögeln und wichsen ist, dass man beim vögeln neue Leute kennenlernt!

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Lachflash

Sms verschicken mit:
" Ich liebe es, dich dazu zubringen auf dein Handy zuschauen. Wer ist meine Bitch?...Ja du bist meine Bitch!"

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Lachflash

(E) Do to:
1. Setz dich neben jemanden hin.. am besten eine Parkbank..
2.Reiche der Person langsam ein Foto rüber auf dem eine andere Person zu sehen ist..
3.Sage: Es muss wie ein Unfall aussehen.. 4. Geh

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Lachflash

Ich hasse es, wenn Leute vor mir im Kino aufstehen. Dann muss ich immer meine Beine von ihren Schultern nehmen.

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Lachflash

Ich hasse es, wenn Leute vor mir im Kino aufstehen. Dann muss ich immer meine Beine von ihren Schultern nehmen.

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Lachflash

"Du bist dick geworden."
"Ich bin schwanger!"
"Ja, gib ruhig deinem Kind die Schuld."

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Lachflash

Fun Fact: Känguruweibchen boxen sich öfter als Männchen, weil "die andere Schlampe die gleiche Tasche hat"

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Lachflash

"Zuhause? Wo das Herz hüpft! Wo Wärme ist! Wo ich mich fallenlassen kann!"
"Sagen Sie mir jetzt endlich, wohin ich die Pizza liefern soll?"

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Lachflash

"Schatz, wir werden bald zu Dritt sein." "Ein Dreier? Kann ich noch duschen?" "ICH BIN SCHWANGER!" "Oh! Dann halt Dich beim Dreier zurück!"

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Lachflash

Dieser Moment, wenn du merkst, dass du das perfekte Mädchen gefunden hast

Und dann endet das Youporn-Video

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Lachflash

Gewichte stämmen hat mir mit den Ladys echt geholfen..

Die letzten 3 die ich vergewaltigt hab, hatten keine Chance

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Lachflash

"Die Geschichte hast Du mir schon mal erzählt, Oma." "Diesmal habe ich aber Bonus-Features und bisher unveröffentlichtes Material."

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Lachflash

Es ist beeindruckend wie viele Probleme sich lösen lassen, indem man wirklich miteinander redet und zuhört und dann den anderen erschießt.

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Lachflash

Du wurdest von xXNikonXx getötet.
xXNikonXx hat das Spiel betreten.

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Lachflash

Wenn deine Freundin wütend ist,geb ihr ne schürze,nen Topf und nen kochlöffel und sag: "jetzt kochst du vor Wut!"

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Lachflash

“Sehr geehrte Damen und Herren , liebe Neger...“
ist kein guter Anfang fuer ein Referat!

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Lachflash

Geschäftsidee: Ein Kondom, dass die Farbe wechselt wenn es in Berührung mit Geschlechtskrankheiten kommt..

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Lachflash

Jeder sollte “Motherfucking“ als Zweitnamen haben, dann hört sich sogar der langweiligste Name cool an wie z.B: Wolfgang Motherfucking Maier

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Lachflash

Hab mein Passwort auf "falsch" geändert. Immer wenn ich es vergiss zeigt er mit an "Ihr Passwort ist falsch." und dann weiß ich es wieder...genial oder?

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Lachflash

Meine Freundin ist sauer. Hab sie mit Puderzucker bestreut ... jetzt ist sie süß-sauer.

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Lachflash

Der Moment, wenn man alleine im Bett liegt und die Rasur völlig umsonst war..

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Lachflash

"Dildoooo!!!!", schrie die Oma beim christlichen Seniorennachmittag, "jawoll, dildo!" .. "Bingo!.. Gertrud.. das heisst bingo!

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Lachflash

Du willst nur die Öffnungszeiten der Bücherei googlen und dann ZACK weißt du plötzlich alles über das Paarungsverhalten genmanipulierter Waldsteigerfrösche.

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Lachflash

Pro-Tipp #853:
Niemals der Freundin das Oberteil mit den Worten "Jetzt aber ran an den Speck!" ausziehen.

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Lachflash

Hi, ich bin Johnny Knoxville und das ist Aufstehen am Montagmorgen.

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Lachflash

Anruf beim besten Kumpel:
A: "Na du Hurensohn wie gehts?"
M: "Der Hurensohn is grad im Bad. Hier spricht die Hure selbst."
A: "Oh fuck..."

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Lachflash

Ich suche einen Hometrainer mit einem kleinen Körbchen, wo ich meine Nachos reintun kann.

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Lachflash

Andere Eltern: Oh mein Gott du hustest, bleib zu Hause !!!
Meine Eltern: Waaas nur 5 Schusswunden, du kannst noch in die Schule gehen!

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Lachflash

(R)
A: Hey, der Typ da drüben meinte, dass du fett bist.
B: Was zum.., halt mal meinen Kuchen!

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Lachflash

Mein Bürostuhl hat jetzt ein Motor. Ich kann jetzt überall hinfahren. Der Motor heisst Sven, ist Praktikant und hat "kein Bock mehr".

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Lachflash

[R] *Bewerbungsgespräch*
"Was sind ihre Schwächen?"
"Ich verwechsle manchmal Realität mit Fantasie."
"Und ihre Stärken?" "Ich bin...BATMAN!"

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Lachflash

Menderes von DSDS ist wie ein Iphone. Jedes Jahr ein bisschen besser, aber immernoch scheiße.

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Lachflash

Das ist ein Teewitz«Der muss erst ziehen!»

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Lachflash

Schade das man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen ob sie falsch oder echt sind..

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Lachflash

Sex ist wie ne Powerpoint Präsentation... Nur weil man alles reinsteckt, bedeutet das noch lange nicht, dass es gut ist!

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Lachflash

(E)
Für meinen nächsten Trick brauch ich ein Weibliches Opfer und ein Kondom

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Lachflash

Ich sah eine Spinne auf meinem Kopfkissen. Ich nahm ein Taschentuch und gaaanz gaaanz vorsichtig......brannte ich mein Haus nieder!

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Lachflash

Gehe mir jetzt nen Bumerang kaufen - für Frisbee braucht man Freunde ( ._.)

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Lachflash

Am Ende investiert man ja doch immer so viel in eine Beziehung. Gefühle, Zeit, Nerven, Klebeband, Schaufel, Müllsack.

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Lachflash

*Bewerbungsgespräch*
-Ich fand ihre Bewerbung gut, nur was meinten sie bei ihren Fähigkeiten mit " War 2 mal in den Top" ?

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Lachflash

Tut mir leid wenn ich deine Gefühle verletzt hab als ich dich als hässlich bezeichnet hab

ich dachte du wüsstest es schon

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Lachflash

"ach egal" bedeutet...ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

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Lachflash

mut ist: schokoladeneis vor einem Schwarzen zu essen und zu sagen: Du bist der Nächste!

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Lachflash

Wenn Gott gewollt hätte,dass ich anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

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Lachflash

Wenn Gott gewollt hätte,dass ich anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

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Lachflash

Schreib jedem eine Nachricht mit "Spring!" und schau wie sie reagieren und was sie schreiben:
Liebende - warum?
Blondinen - hä?
Alkoholiker - wohin? Andersdenkende - von wo? Freunde - Jetzt schon? Freund/-in - wie? Idioten - was? Vollpfosten - ? Dummkopf- spring? Pessimisten - bist du behindert? Komiker - Fuck, Bein gebrochen langweiler - nein sorry

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Lachflash

"Ich bin motiviert wie ein Pädophieler im Altersheim" oder "Das war sinnvoll wie Elternabend im Waisenhaus"

Lachflash

Deine Mutter schickt dich Brötchen holen und du
postest:"Bin shoppen."

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Lachflash

An alle die ein Buch von mir zu Weihnachten bekommen haben:
Heute ist in der Bibliothek rückgabetag.
Vielen Dank für euer Verständnis

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Lachflash

Im Zug :
Fahren wir schon los ?
Nein die ziehen den Bahnhof vorbei !

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Lachflash

Dein Gesicht ist wie ein Feuermelder... -.- Zum reinschlagen bis es klingelt... ;)

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Lachflash

Wer kennt Anmachsprüche wie ....
Ich sehe nicht aus wie Brad Pitt, kann aber lecken wie Lassie!

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Lachflash

A:"Hey du, das Wasser ist vergiftet!!"
B:"Vallah, wasch sagscht du?!?!"
A:"Schön langsam trinken, ist kalt."

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Lachflash

In zehn Minuten kommt ein Bus! Du könntest dich überfahren lassen...

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Lachflash

Du bist in einer Beziehung: Du bist neidisch auf Singles.
Du bist Single: Du bist neidisch auf Pärchen.
Du bist besoffen: Dir ist alles
scheissegal.

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Lachflash

Ich hab heute meinen Sohn dabei erwischt, wie er meine alten Pornos geschaut hat.
Ich bedaure heute noch, dass ich sie damals gedreht habe.

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Lachflash

3 Sachen die ich in einer Matheklausur beherrsche:
-Name
-Klasse
-Datum

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Lachflash

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, ...
... 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

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Lachflash

ICH BIN ENDLICH SINGLE! ICH BIN ENDLICH SINGLE! "Oma, Bitte. Nicht auf Opas Beerdigung."

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Lachflash

Özil, Khedira, Podolski, Boateng... Ist das unsere Nationalmannschaft oder die Nachtschicht von Mcdonalds?!

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Lachflash

ich: schatz du siehst garnicht gut aus du solltest zum Arzt gehen.
sie: ich bin ungeschickt arschloch!
mir würde noch so fest ins Gesicht geschlagen.

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Lachflash

"Kann man die Farbe wieder abwaschen?"

" Nein, wir benutzen spezielle Farbe, ihr Kind wird nun auf ewig wie eine Katze geschminkt sein. "

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Lachflash

Ich steh öfters im Klassenbuch als Jesus in der Bibel

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Lachflash

Ich glaube ich muss Fifa anschreiben..
Bei mir kann Robben passen UND macht die Elfer rein!

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Lachflash

Von wegen "Drogenberatung"! Die wussten weder die aktuellen Preise, noch konnten sie mir einen Dealer in meiner Nähe empfehlen...

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Lachflash

A: "Ich glaub der übergewichtige Praktikant bei uns in der Firma findet seinen spitznamen nicht so lustig"
B: " Wie nennt ihr ihn denn?"
A: " Praktifant"

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Lachflash

Mich braucht jeder. Zumindest behaupten viele, ich hätte gerade noch gefehlt.....

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Lachflash

Bin ich unbeliebt? Habe 3 Leute zum Geburtstag eingeladen und 5 Absagen bekommen.

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Lachflash

Immer wenn ich Kacke von meiner Katze finde schneide ich sie in Stücke und esse sie.
Natürlich die Katze, nicht die Scheiße. Ich bin doch nicht krank.

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Lachflash

"Hey, schau mal. Ich hab ein iPhone."

"Lustig, wie du "Schlag mir in die Fresse" aussprichst."

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Lachflash

Freunde sind wie Schneeflocken.
Sie müssen weiß sein!

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Lachflash

A: Iss dein Gemüse mein Sohn. Davon wachsen dir die Haare auf der Brust, sieh mich an, ich bin behaart wie ein Gorilla.
B: Hör auf Mum, das ist widerlich!

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Lachflash

Ich habe endlich Liebe gefunden!
Seite 362 im Duden. (._.)

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Lachflash

"Schöne Meinung. Gab's die auch mit Ahnung?"

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Lachflash

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, ich glaube ich probier morgen mal so ein Nagelstudio aus.

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Lachflash

Mich würde interessieren warum mich meine Kollegen nicht ernst nehmen.
Egal, ich muss jetzt erstmal Lulu.

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Lachflash

Hab meine Freundin raten lassen, was ich für sie zum Valentinstag gekauft habe.
-Weiß jetzt was sie möchte

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Lachflash

Meine Freundin und ich streiten immer über die kleinsten Dinge...
Sie hasst es, wenn es um ihre Brüste geht.

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Lachflash

Unser Hund ist verschwunden. Er ist braun, mit schwarzen Flecken und ist sehr schlau. Spike, wenn du das liest, ruf uns bitte an.

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Lachflash

Unverschämt, dass wikipedia einfach meine hausaufgaben kopiert!!!

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Lachflash

Mathe ist echt wichtig fürs Leben: Stell dur mal vor, du hast einen Autounfall, und du weißt nicht, wie die Parabel zu x^2*7.48 ist!

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Lachflash

„WIE, SCHWANGER?“ „Hasi, du hast damals im Autokino doch gesagt, ich soll die Pille absetzen.“ „DIE BRILLE, DU TAUBE NUSS! DIE BRILLE!“

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Lachflash

Eben mal nachgezählt, ich habe sie tatsächlich nicht mehr alle.

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Lachflash

Asien hat die Vogelgrippe, Afrika hat Aids, Deutschland hat Schalke! Warum triffts uns immer am härtesten.?

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Lachflash

(R!) A: wie high bist du auf einer skala von 1 bis 10
B: Jaa maaaan

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Lachflash

Ich bin wirklich ein Top Verkäufer, habe heute einen schwarzen Bräuningscreme verkauft! :)

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Lachflash

ich will nur das du glücklich bist

und vielleicht ein bisschen nackt.

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Lachflash

Hab mir heute morgen einen Penis aufs Gesicht gemalt und bin so zur Arbeit gegangen.
Jetzt denken wenigstens meine Kollegen, dass ich Freunde hab (._.)

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Lachflash

ich beleidige dich schon bevor du mich anschaust, ich bin eine nikon one.
ne spaß, ich bin türke

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Lachflash

Immer nachdem ich einen Porno gesehen hab denk ich mir...

.."Auf keinen Fall kann das Pferd 18 sein"

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Lachflash

Scheiße, keine Verbindung zum Wlan, mein Nachbar der Schnorrer soll endlich seine verdammte Rechnung bezahlen. ( -.-)

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Lachflash

"Hören Sie bitte auf andauernd anzurufen, wir sind der ADAC und keine Flirtline." -"Okay mein Fehler. Was hast Du gerade an?"

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Lachflash

Irgendwie habe ich die Radiowerbung, "Kot einsenden und gewinnen", wohl falsch verstanden...

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Lachflash

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu seinen Kameraden:
"Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt!"

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Lachflash

Meine Freundin hat heute mein Geburtstagsgeschenk von mir bei ebay reingestellt.
Ich kaufs ihr ab und schenke es ihr zum Geburtstag.

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Lachflash

Immer wenn ich meinen Hund sehe wie er sich die Eier leckt ,denke ich mir :" das würde ich auch gerne machen "
aber er würde mich vermutlich eh beißen .

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Lachflash

Man muss 134 Minuten Sex haben, um die Menge an Kalorien in einer Tüte Chips zu verbrennen.Ich aß fünf Tüten. Nun meine Frage.
Was machst du heute Abend?

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Lachflash

"Bin ich hier richtig in der Selbsthilfegruppe 'Ich hasse alle Menschen'?"
"Ja. Verpiss Dich!"

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Lachflash

Beziehungsstatus: Es passen 23 saure Apfelringe auf meinen Penis.

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Lachflash

To-Do( Do-To )
1. Blaue Farbe kaufen.
2. Garagendach blau anmalen.
3. Google Earth denkt nun du hast ein Pool.

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Lachflash

Bin total gefrustet. Hab gegen einen 3jährigen im Scrabble verloren. Er hatte alle Buchstaben für "Brdfetshvgftrj", dieses Tier aus Afrika.

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Lachflash

"Aus Mangel an Beweisen wird das Verfahren gegen sie eingestellt. Möchten sie noch was sagen?"
"Heißt das ich darf die Beute behalten?"

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Lachflash

Anfang der Schule: 20 Buntstifte, 10 Kugelschreiber, 5 Bleistifte
Mitte März: 1 Bleistift den du auf dem Boden gefunden hast

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Lachflash

Woran merkst du, dass dein Freund dich wirklich liebt?Er heiratet dich, obwohl du wie eine Katze aussiehst.

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Lachflash

Wie nennt man Kurdische Ärzte?
- Ärzte ohne Grenzen -

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Lachflash

"Hey der hat dich gerade pervers genannt."
"Was? Den hohl ich mir, halt meinen Penis."

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Lachflash

Ich könnte niemals meine Freundin betrügen!...
ich bräuchte 2 Frauen die mich mögen ich kennen nicht mal eine (.__. )

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Lachflash

Wer kommt am Valentinstag mit in den Park Pärchen mit Steine Bewerfen??

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Lachflash

Bin ja eher so der gemächliche Typ – also, wenn überhaupt, ich würde Amok schlendern.

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Lachflash

lasst doch die amerikaner in ruhe die wissen ja noch nicht mal das hitler tot ist ._.

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Lachflash

Ich will nicht sagen, dass ich ein harter Junge bin, aber ich steige zuerst in die Dusche und stell erst dann das Wasser an.

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Lachflash

Meine Frau rief mich heute an um mir zu sagen, dass das Auto nicht fährt.

Ich sagte: "Schatz, wenn ich nicht da bin musst du auf dem Fahrersitz sitzen."

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Lachflash

Das eklige am Babybrei sind die Knochen

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Lachflash

Wenn ich mal erwachsen bin, gründe ich eine Band und nenne mich "Buu". wenn sie uns dann ausbuhen jubeln sie und gleichzeitig zu. \(*.*)/

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Lachflash

ich sah letztens wie zwei typen ein mädchen in ihren van zehrten. natürlich half ich dann.
zu dritt haben wir es dann geschaft

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Lachflash

Sie:wirst du mich immer lieben?
er: ja
Sie: sag wie lange.
Er: bis zur Eröffnung des Berliner Flughafens. Sie: ouh bist du romantisch. *-*

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Lachflash

Kennt jemand von euch die Band Elitepartner? Ich lese ständig, dass die Singles aufnehmen, habe aber noch nie einen Song von denen gehört.

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Lachflash

Mein Freund kann froh sein, dass ich nur kalte Füße habe und keine kalten Oberschenkel, sonst hätte er schon längst eine Mittelohrentzündung (._.")

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Montag, 25. Februar 2013

Lachflash

Wieder was gelernt. Wenn man sich mit einem Kollegen auf der Arbeit streitet, darf man ihn nicht einfach so anzünden.

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Lachflash

Starrte eine Frau an der Kasse an, sie so: "Auf's Maul?" Ich so: "Wieso, schluckst du nicht?"

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Lachflash

Ich schlafe inmer nackt. Wenn es jemand stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.

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Lachflash

Mein Freund kann froh sein, dass ich nur kalte Füße habe und keine kalten Oberschenkel, sonst hätte er schon längst eine Mittelohrentzündung (._.")

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Lachflash

A: Hat dir schonmal jemand gesagt das du wunderschön bist.
B: Nein..
A:Gut, komm nicht auf falsche Gedanken!

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Lachflash

,,Sir, wir sind umzingelt!"
-"Hervorragend, jetzt können wir in jede Richtung angreifen!"

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Lachflash

Spielen wir Jesus? Du legst dich aufs kreuz und ich Nagel dich.

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Lachflash

Jedes mal, wenn meine kleine Tochter von Herzen lacht, merke ich was wirklich zählt im Leben:
Verhütung!

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Lachflash

"Ich glaubs ja nicht!"
"Jetzt gibt es von Barack Obama sogar schon ..."
"Ach ne, das ist Backaroma."

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Lachflash

Wenn Ostfriesen und Bayern sich in einem Raum unterhalten, kann man die Hochdeutsche Sprache ganz leise weinen hören.

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Lachflash

Unsere Schule hat eine neue Regel für Amokläufe, Brände & Co. eingeführt.
Erst das Gebäude verlassen, dann posten.

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Lachflash

Warum ich eine Jacke anziehe:
20% weil mir kalt ist
80% weil meiner Mutter kalt ist

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Lachflash

Irgendjemand dreht dieses Zimmer. Was für ein unfassbarer Aufwand nur um mich glauben zu machen, ich sei betrunken.

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Lachflash

Manchmal lasse ich das schmutzige Geschirr nur stehen, damit wenigstens irgendwas auf mich wartet, wenn ich nach Hause komme.

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Lachflash

[E]Mein Plan ist einfach, ich trinke Vodka bis ich russisch sprechen kann.

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Lachflash

Wenn ihr gefragt werdet, welche Rasse euer Hund sei, kommt bei manchen die Antwort "irgendetwas zusammengeficktes" nicht sehr gut an...

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Lachflash

Der pizzabote klingelt schon seit 20min an unserer Tür...
Nur noch 4 min warten dann ist sie kostenlos \(*0*)/

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Lachflash

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, dann hat er nicht bemerkt, dass sie ein Jahr älter geworden ist. Gibt es ein schöneres Kompliment?

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Lachflash

Sitz im Wartezimmer beim Hautarzt.
Gegenüber sitzt eine Warze.
Die will sich bestimmt den Türken entfernen lassen.

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Lachflash

Ich habe betrunken meine steuern gemacht. Ich bekomme trillionen Euro, 3 Sklaven und ein drittel vom deutschen Reich zurück.
Da kann was nicht stimmen..

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Lachflash

Es gibt nichts Schöneres als neben der Person zu liegen, die man lie...NEIIN SIE WACHT AUF!! RAAAUS HIIIER!!!

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Lachflash

Einfach Mal beim Zocken einen Kapuzenpullove verkehrt anziehen und die Kapuze als Popcornbehälter verwenden!

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Lachflash

A: "Pauls Mutter hat 3 Kinder. Tick, Trick und..?"
B: "Track?"
A: "Paul du Idiot!"

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Lachflash

Wenn ich mal erwachsen bin, gründe ich eine Band und nenne mich "Buu". wenn sie uns dann ausbuhen jubeln sie und gleichzeitig zu. \(*.*)/

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Lachflash

Liebe Nase,
wenn du niesen musst, niese bitte auch und lass mich nicht ausschauen wie ein Esel mit Hirntumor.

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Lachflash

Probleme sind wie Eier.
Jeder denkt er hat größere, als die anderen.

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Lachflash

Ich wünschte, man könnte alles googlen. So wie:
"Hey Google, wo sind meine Schlüssel?"
"Unter der Couch, du Trottel!"

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Lachflash

neulich bei "Wetten dass..." : ich springe mit dem Traktor über 100 Türken!
Geschafft hat er es nicht, Wettkönig war er trotzdem.

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Lachflash

Meine Freundin hat sich was Grünes für's Fensterbrett gewünscht. Ich hab fünf Flaschen Beck's raufgestellt. Auch wieder verkehrt.

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Lachflash

ich sah letztens wie zwei typen ein mädchen in ihren van zehrten. natürlich half ich dann.
zu dritt haben wir es dann geschaft

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Lachflash

dieser Moment wenn du der zwillingsschwester deiner freundin sagst das du weißt wie sie nackt aussieht!

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Lachflash

Ich hab tatsächlich mal in der Schule gekündigt... was glaubt ihr wie ich geschaut hab als der Direktor die Kündigung akzeptiert hat

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Lachflash

Schieß dein Führerscheinfoto am besten bekifft. Wenn dich mal ein Cop anhält, denkt er dann, dass du immer so aussiehst.

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Lachflash

,,Mama, als was soll ich mich beim Karneval verkleiden?"
"Häng dir dein Zeugnis um und geh als Trottel!"

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Lachflash

(E) Anscheinend wollte der Typ im Geschäft sich die Schuhe binden und nicht Bockspringen... Mein Fehler!

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Lachflash

Sie:wirst du mich immer lieben?
er: ja
Sie: sag wie lange.
Er: bis zur Eröffnung des Berliner Flughafens. Sie: ouh bist du romantisch. *-*

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Lachflash

Wie redest du mit einer Kellnerin die ein blaues Auge hat ?
Sehr langsam, du siehst ja schon das die Schlampe nicht zuhören kann.

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Lachflash

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie meinem Mann Salat, ich will wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst."

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Lachflash

Warum sehen Umweltschützer nicht, dass die Gummibärchen in Massentierhaltung gehalten werden ? Die armen Bärchies :'(

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Lachflash

Lehrer: "Noch Fragen?"
Ich: "Wo kommen die Babys her?"
Lehrer: "Wir sind im Spanisch-unterricht!"
Ich: "Oh Entschuldigung, De donde vienen los bebes?"

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Lachflash

Ich hatte ein Date mit einem Mädchen die ihren Hund mit dabei hatte, dass Vieh hat einfach nicht die Fresse gehalten..
..aber der Hund war cool.

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Lachflash

Wenn du mal schnell irgendwo hinrennen musst, trage einen Feuerlöscher mit dir. Keiner hält jemanden mit einem Feuerlöscher auf.

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Lachflash

Kennt jemand von euch die Band Elitepartner? Ich lese ständig, dass die Singles aufnehmen, habe aber noch nie einen Song von denen gehört.

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Lachflash

Manchen Mädchen darf man nur keine Ohrfeige geben weil dir sonst eine Make-Up Wolke engegnkommt!

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Lachflash

"Hallo, spreche ich mit der Hotline? Mir ist kalt."

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Lachflash

Ich weiß noch damals als Kinder wenn's um's Übernachten ging:
A:"Frag du"
B:"Nein du"
A:"Aber wenn du meine Eltern fragst erlauben sie's viel eher :D"

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Lachflash

Gerade in die Besprechung geplatzt und gefragt, welcher Idiot das NICH EINTRETEN Schild anbrachte. Wer tritt schon ne Tür ein?!

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Lachflash

Ich schlafe inmer nackt. Wenn es jemand stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.

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Lachflash

Anmachspruch:
"Entschuldigung,aber bei deiner Pferdefresse muss ich einfach fragen,ob ich dich reiten darf?"
Funktioniert so gut wie......nie( ._.)

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Lachflash

A: Man Paul hast du dich verändert, du siehst voll anders aus!
B: Ich heisse nicht Paul.
A: WAS... PAUL HEISST DU AUCH NICHT MEHR??

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Lachflash

Da macht man mal für ein paar Sekunden die Augen zu und ZACKKKK, schneidet mich die Feuerwehr aus meinem Auto.

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Lachflash

Arzt: ,,Ok, was fehlt ihnen denn?"
Ich *schau Mama wartend an damit sie erklärt*

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Lachflash

Wollte gerade beim Nachbar einbrechen, aber da lag ein Riesen Kackhaufen im Garten. Bin schnell weggelaufen der hat wohl ein mächtigen Hund.

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Lachflash

Am Arschhaarmittwoch ist Karneval auch schon wieder zu Ende

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Lachflash

Wieder was gelernt. Wenn man sich mit einem Kollegen auf der Arbeit streitet, darf man ihn nicht einfach so anzünden.

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Lachflash

Männer kommen beim Orgasmus stoßweise, damit wir Frauen mit dem schlucken nachkommen.

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Lachflash

Notiz an mich:
Beim nasenbohren während der autofahrt dass nächste mal auf bodenschwellen achten

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Lachflash

Beim Ficken sehe ich immer so aus als würde ich im Bett liegen und masturbieren.

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Lachflash

Nächstes Wochenende lege ich mich mal andersum auf die Couch. Abwechslung muss sein.

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Lachflash

Zeugen Jehovas klopfen seit einer Stunde an der Tür, aber ich lasse sie nicht raus.

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Lachflash

*Handy vibriert*
Heilige Mäusescheiße in der Mikrowelle jemand mag mich!! \(°o°)/
*Akku fast leer* ( ._.)

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Lachflash

Wusstet ihr, dass wenn man um Mitternacht ins BAD geht und 3 mal laut Bloody Mary schreit die Mutter kommt und einem eine klatscht?

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Lachflash

Heute Morgen war meine Autobatterie leer. Hatte zum Glück noch ne Alte im Keller, die damals Kfz-Mechanikerin gelernt hat.

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Lachflash

Schatz, die Lasagne ist pfertig

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Lachflash

“ ICH ZÜND HIER GLEICH ALLES AN, IHR DRECKIGEN HURENSÖHNE, WO IST ES ?? ! “
Beruhigen Sie sich, Ihr Spielzeug liegt unter der Chicken Nuggets Verpackung

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Lachflash

Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen! Aber, nun gut. Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.

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Lachflash

,,Sir, wir sind umzingelt!"
-"Hervorragend, jetzt können wir in jede Richtung angreifen!"

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Lachflash

Gibt es dann in Zukunft eigentlich Lasagneposter in den Wendy-Heften?

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Lachflash

Projektmanager sind Personen, die glauben, 9 Frauen können ein Kind nach 1 Monat zur Welt bringen

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Lachflash

Starbucks für Zuhause:
Löslichen Kaffee zubereiten und einen 20 Euro Schein anzünden.
Fertig.

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Lachflash

Mutter einfach mal aus spaß "War der Karton weiß oder grau in dem ihr mich gefunden habt" fragen.
Blick unbezahlbar...von mir als sie "es war eine Tüte"sagte.

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Lachflash

es heißt nicht schamlippen sondern pimmelleitplanken

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Lachflash

Meint mein Zahnarzt so zu mir: „Halten sie still, ich spritze ihnen jetzt in den Mund."
Ich: ,,Ok, aber danach machen sie mir doch noch die Zähne oder?“

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Lachflash

Wenn man mal einen fahren gelassen hat, einfach mal sagen: "Oh, ein Telegram aus Darmstadt. Die Würstchen werden bald geliefert."

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Lachflash

"Ich glaubs ja nicht!"
"Jetzt gibt es von Barack Obama sogar schon ..."
"Ach ne, das ist Backaroma."

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Lachflash

Könnt ihr manchmal auch nicht schlafen weil ihr überlegt, warum das Milchglas aus der Kinderriegelwerbung nicht ausläuft, wenn es sich hinlegt?

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Lachflash

Heute hat die Lasagne 3 Euro mehr gekostet nur weil sie 2009 Silber beim Dressurreiten gewonnen hat

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Lachflash

Mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport.

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Lachflash

Das Telefon klingelt. Die Frau geht dran. Nachdem sie fertig ist, legt sie wieder auf, geht zu ihrem Mann und sagt: “Du sagst doch immer ich würde stundenlang telefonieren. Ich habe jetzt mal auf die Uhr geschaut. Das waren 23 Minuten. Was sagst Du jetzt? Ist das jetzt lang?“
Mann: “Nein. Wow. Wie hast Du das gemacht? Wer war es überhaupt?“
Frau: “Ach, die? Die hatte sich nur verwählt.“

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Lachflash

Ein total vollgesoffener Mann sitzt in einer Bar. Um 3 Uhr nachts entschließt er sich heimzugehen.
Er will aufstehen sackt aber sofort wieder zusammen. Er denkt sich dass er ja bis aus der Bar kriechen kann.
Draußen angekommen versucht er nochmal aufzustehen knickt aber wieder ein.
Also kriecht er noch die nächten zwei Blocks nach hause in sein Bett. Am nächten Tag kommt seine Frau zu ihm und meint: "Na warst gestern mal wieder voll?" Der Mann entgegnet: "Nein wie kommst du drauf?" "Na der Barkeaper hat angerufen. Du hast mal wieder deinen Rollstuhl vergessen."

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