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Ich nenne meinen Penis Mundharmonika, denn wenn.. nunja.. das erklärt sich glaub von selbst.

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"Was kostet den ein Tropfen Benzin?"
"Ach, den schenk ich ihnen."
"Gut, dann tröpfeln sie mal meinem Tank voll."

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Wenn du jemals "gary oldman" googlen willst, vergiss bitte nicht das "r"

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Es liegt nicht daran dass ich auf magere Frauen stehe, die sind nur wesentlich schneller betrunken.

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Jetzt sind schon über drei Monate seit dem Weltuntergang vergangen...spiele langsam mit dem Gedanken aus meinem Bunker zu kommen...

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Männer nutzen Liebe für Sex.

Frauen benutzten Sex für Liebe
Ich benutzte gutscheine für Chips

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Ich brauche dringend euren Rat!!!
Jetzt wo Ostern vorbei ist, wie bekomme ich die Farbe von meinen Eiern runter? ( ._.)

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Einfach mal dem Zeitungsjungen eins auf die Fresse hauen.Wer austeilt,muss auch einstecken können.

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Kennt ihr diese Menschen, die 40 Leute auf ein Foto markieren aber nur 7 Likes bekommen?

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"Nur gemeinsam sind wir stark!!", sagten die Türken und schlugen zu fünft auf ihn ein.

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Dieser lustige Moment, wenn der Doktor meine Eier untersucht und ich ihm durch die Haare streiche...

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Interviewer: wo wirst du dich in 10 jahren sehen?
Ich: in einem spiegel

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Die letzten Worte des Piloten zum Copiloten: Alter, dein Geschrei zieht mich echt mit runter!

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Wie nennt man jemanden der fauler ist als ich?
- Tot

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Natürlich sind wir hier im Kindergarten! Wir sind und bleiben alle Kinder, und wer was anderes sagt ist ein doofes Pupsgesicht.

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Da Ostern jetzt vorbei ist: Wie bekomme ich die Farbe von meinen Eiern?

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Die Winterreifenregel für dieses Jahr:
von Oktober 2012 bis Ostern 2014

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"Fehler! Hast du Verbindung zum Internet?"
Nein du Sauschwanzapostel, ich schalte das Internet aus und tippe zum Späß 3000 mal den selben Witz ein.

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Die gröööößte Lüge der Welt?!
-Der Doktor wird gleich bei ihnen sein.

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Wenn meine Mutter vom Internet spricht meint sie den ARD-Videotext.

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Hilfe!!! Ist es normal das ein Hoden größer ist als die anderen 3?

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Ob man weiter sehen kann, wenn man mit einem Fernglas durch ein anderes Fernglas sieht???

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Fakt ist: "bleib so wie du bist." ist kein guter schlusssatz auf einer beerdigung (._.)

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Pro7: We love to Entertain you.
RTL: We love to verblöd you.

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Ich werd mal zur Sonne gehn Batterien wechseln vielleicht scheint sie dann ja wieder

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A: Gibst du mir ein Foto von dir?
B: Oooh wofür denn? :-)
A: Ich sammle Naturkatastrophen.
B: -.-

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Wenn ich die Meinung eines Arschlochs hören will, furz ich einfach..

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"Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
"Fünf."
"Fünf was?"
"Vier."

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Bin ich sone Art Delphin weil ich den ganzen Tag gezwungen bin mit geistig zurückgebliebenen missgeburten rumzuhängen?

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Mein Handy hat 'ich wünschte du wärst hier' zu 'ich wünschte du wärst bier' autokorrigiert und ich habs trotzdem abgeschickt

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Heute ist das Internet auf der Arbeit ausgefallen. Neuen Kollegen kennengelernt. Behauptet schon 3 Monate da zu sein. Sachen gibt's.

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Das Leben endet oft tödlich.

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Da räumt man eine Woche seine Wohnung nicht auf und zack klingelt RTL an der Tür.

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A: Hat er sich entschuldigt?
B: Wer?
A: Dein Friseur:D

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Warum ich keine Ketten-SMS weierschicke:
[ ] keine Lust
[ ] keine Zeit
[x] ich habe keine 10 Freunde ._.

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"Aaaaah! Die Fruchtblase ist geplatzt!"
"Kannst du dein "Nimm 2" nicht einfach so essen, wie jeder Andere auch?"

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Die Pille ist das Zweitbeste, was eine Frau schlucken kann, um eine ungewollte Schwangerschaft zu verhindern!

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kennt ihr das, wenn man im bett liegt und witze liest und ...
BÄMM
...fällt euch das handy in die fresse..

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die Wut der Frauen wird in Textnachricht pro Minute angegeben.

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Fußball, der legale Weg einen Schwarzen zu kaufen.

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Meine Blutgruppe ist irgendwas zwischen Becks und THC.

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Den Kindern Gewaltfreiheit predigen und sobald die pennen, Battlefield zocken! Schämt euch!
Besonders die Sau, die mich eben abgeknallt hat!

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Ist ja schoen das gestern Nacht die Uhren umgestellt wurden, aber
WANN WIRD DAS THERMOMETER UMGESTELLT ?!

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Ich will ja nicht sagen das du eine schlampe bist, aber hätte deine Vagina ein Passwort wäre es vermutlich 1234.

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Ich kann dich doch nicht einfach so aus meinem Gehirn lassen, denn dort bist Du nackt und ich möchte nicht, dass Du dich erkältest.

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Mama Jan hat mich geschwängert.
Was??
Haha April April ich weis nicht wers war

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Gerade wurde Justin Bieber im Radio angesagt..
Ich konnte das Auto gerade noch rechtzeitig in den Gegenverkehr lenken..

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Ich sage nicht, dass ich einen Schamhaartrimmer brauche.
Ich sage nur, dass es aussieht, als wäre Pinocchio ein Taliban, wenn ich eine Latte habe.

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Wenn man Vegetarier mit Wurstwasser bespritzt und “Fahre aus, Salatdämon!” ruft, kreischen sie gottlose Dinge!

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Ein wahrer Freund hilft dir in Jeder Situation, gleich nachdem er dich ausgelacht hat :)

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Ich kann den Tag kaum erwarten an dem ein Mädchen sagt, ich sei der Richtige...

...und sie dabei nicht mit einem Polizisten redet.

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Wisst ihr was ich hasse? Leute die ihre eigenen Fragen beantworten!

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(R)
Im Kochbuch stand: Man reibe drei Tage alte Semmeln.
Nach 10 Stunden hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

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M: Hey, hast du schon meine neue Schminke gesehen? :)
J: Du brauchst keine schminke um gut auszusehen! ;)
M: *-*
J: Du brauchst PLASTISCHE CHIRURGIE!

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Wie nennt man ein Mädchen das in der Disco alleine tanzt?
Fett

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Ich bin heute nachmittag bei einem Freund eingeladen, der das Tourette-Syndrom hat, wahrscheinlich gibts wieder Kaffee und Fluchen.

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Wollte schon duschen gehen. Bis mir einfiel: Ist ja Ostern und nicht Weihnachten. Ich Dummerchen (._.*)

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In der S-Bahn...
-Keine Bewegung das ist ein Überfall!
Ich: Boah Glück gehabt, ich dachte schon Fahrscheinkontrolle...

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"Deine Witze sind nur unter der Gürtellinie!"
"Na und? Deine Titten doch auch!"
"Oma,Opa, könnt ihr das bitte nach dem essen klären?"

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"Deine Witze sind nur unter der Gürtellinie!" "Na und? Deine Titten doch auch!" "Oma,Opa, könnt ihr das bitte nach dem essen klären?" Muricansworld.blogspot.com

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Ich liebe es in meinem Ninjaoutfit zu wichsen.

So sieht mich niemand kommen.

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Hab mir gewünscht, dass der Sommer erst dann anfängt, wenn ich meine Bikinifigur habe...
'Tschuldigung...

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I love you -Mathe Gleichung

Die beste Art um ich liebe dich zu sagen: sag deinem Liebling dass er/sie die Ungleichung nach i auflösen soll: 9x-7i>3(3x-7u) Die Lösung ist: i

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Wäre heute bei McDonalds fast in einen Kampf mit einem dicken Jungen geraten, der versucht hat vor seinen Freunden witzig zu sein. Er meinte: "Schöner V-Ausschnitt...sieht aus wie beim Shirt meiner Schwester", und grinste mich an. Darauf ich: "Ouh, muss ich wohl versehentlich ihres angezogen haben, nachdem ich sie gefickt habe!" Muricansworld.blogspot.com

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Wäre heute bei McDonalds fast in einen Kampf mit einem dicken Jungen geraten, der versucht hat vor seinen Freunden witzig zu sein. Er meinte: "Schöner V-Ausschnitt...sieht aus wie beim Shirt meiner Schwester", und grinste mich an. Darauf ich: "Ouh, muss ich wohl versehentlich ihres angezogen haben, nachdem ich sie gefickt habe!"

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